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婚姻遇到背叛后,过度追责伴侣不会让你轻松,还会让你痛苦更久

嘉待情感
9月前
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仔细地想一下,我们会在什么情况下会比较坚定地去做一件事?

一般有两种情况,一是内在十分笃定且有勇气,另外一种是内在十分的愤怒且没有理智。

这两种情况可能对应让我们遇到的结果也不相同,我们比较笃定有勇气时,我们去做的往往是能够让自己感受到价值感、幸福感,对自己生活更有正向意义的事,结果也会让自己收获价值感和幸福感。

相反,当我们带着愤怒且不够理智地去做一件事时,我们所做的选择、行为或者事件本身对我们自身很少益处,可能还会带来很多无法预测的负向结果。

了解了这两种用不同的态度面对生活,可能给自己带来的影响后,我们需要学会的是在自己的人生路上,多去觉察自己的状态,多去调整自己应对问题的状态,如此可能才会更好的帮助我们靠近幸福。

同样,对这两种不同的应对状态的识别和区分,也适用于情感问题,尤其对遭遇背叛的人来说,更值得学习和运用。

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婚姻或者亲密的关系出现背叛,这无疑是一件负向的事件,在负向的事件和负向的结果中,人的情绪也很容易受影响,做出的行动也很容易是负向的。

就如被背叛的一方,会在得知婚姻出现危机、伴侣背叛婚姻后感觉很痛苦,产生怨恨和愤怒的情绪,并且会持续的抱怨和指责伴侣的背叛。

在我的学员中,他们常常会有一个类似的疑问:伴侣背叛了婚姻,他就是犯了错,我指责他我恨他,甚至是我攻击他不对吗?不可以吗?

面对伴侣对婚姻的伤害,对婚姻的亵渎,你回击他、你恨他怨他都可以,但是并不是很对。

说不对并不是指他犯了错你指责他犯错的行为不对,也不是指你怨恨他的情绪不对,而是你这样做对你的影响是负向的。

说得更确切一些,当你去怨恨伴侣、去攻击他指责他时,你可能处在第二种“愤怒且非理智”的状态里,你心里很坚定的知道你要去恨他,去攻击他;可是这样的方式只会给你带来负向的影响和结果。

有很多人经历背叛后选择原谅,原谅后又和伴侣关系很糟,也让自己在接下来的婚姻中没有安全感,也找不到幸福感;

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背叛肯定是婚姻遭遇动荡的主要原因,可是被背叛的一方要知道,自己在做了选择后的应对模式,可能是让婚姻继续动荡,让自己持续痛苦的更根本的原因。

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引用文章开头的两种模式到婚姻危机中,面对背叛同样的做出原谅决定的被背叛者,其实会有两条路可以选择,选择不同可能面对的结果也不同。

选择用愤怒和非理智的状态去面对背叛,被背叛的一方可能会在原谅背叛后,依然困在被伴侣背叛伤害的痛苦中。

因为被背叛的一方会在心里有一个十分坚定的信念“他背叛了我,他是婚姻里的犯错者,是家庭的罪人,我不能原谅他,我要恨他,他应该承受被我恨的代价,他就应该像一个罪人一样弥补婚姻弥补家庭。”

试想一下,被背叛的一方心里存有这些想法,并且很坚定地认为自己所想的很对,自己就应该按照这些想法的影响去对待伴侣时,谁是那个痛苦的人?

背叛婚姻的一方可能的确会在伴侣不断追责、指责、攻击的模式中痛苦,但他是背叛婚姻的一方,在他的内心里他会更容易接受这些负向的评价和态度,可能被背叛的一方还会认为他犯错后被指责,就抵消了他内心的愧疚;不会因为伴侣的态度而过分为难自己。

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被背叛的一方有所不同,每回想一次伴侣背叛的错,被背叛的一方内心被伤害被辜负的不甘和委屈就会加深;

每指责一次,心里被伤害的感受就会增加一层,这些痛苦和伤害本不该是被背叛者承受的,所以被背叛的一方心里的痛会更深,也会持续更久。

转换另外一种模式,被背叛的一方用笃定且有勇气的状态去面对背叛,会发生什么?

被背叛者的目光就会自动地被转移到婚姻关系和家庭生活上,笃定的是自己可以在原谅背叛的选择下让婚姻恢复,让家庭稳定,让自己幸福。

有勇气是自己敢于承担责任和后果,也在做选择之前把婚姻可能出现的状态分析清楚,不惧怕自己在选择原谅后生活并没有按照自己预想的样子呈现。

在笃定且有勇气的状态下,被背叛的一方并不是不认为伴侣背叛有错,而是懂得在出现问题的基础上,解决问题、保证自己的生活,要比指责追责重要且有意义。

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在婚姻危机面前,的确有对错之分,让背叛的一方认识到他的错也的确是不能忽视的。

不过被背叛的你要知道,你不能把自己全部的注意力放在追责上,更不能在原谅背叛后,坚定地认为怨恨和指责是在帮你消除痛苦。

你要觉察自己的状态,要帮助自己看见,你坚定认为的虽然是对的,但对你未必是最有益的,通过觉察自我帮你找回理智。

从坚定且非理智的状态里,找回理智的意识,就会帮助你从过度追责的模式中走出来,你的思维被怨恨释放,你才有机会改变应对模式,慢慢习得用笃定且勇气的态度面对自己的婚姻和余生。

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