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《离婚冷静期手册》NO.5丨婆媳关系处不好?多半因为你忽略了这些因素

嘉待情感
1年前
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婆婆和媳妇虽说有不同的生活环境,但她们爱的都是同一个人。只要有爱,就不难。

—涂磊

当一个女人和一个男人走入婚姻,代表原本两条永远不会发生关系的平行线开始相交,两个家庭随着你们的结合开始相融,对你而言的陌生人也因为他的关系忽然变成了你的亲人,而且还是至亲。

你要张口喊这个本来跟你没任何关系的人叫“妈”,一声“妈”下去,你的婆婆诞生了。

传统和道德会告诉我们,我们对待婆婆,似乎应该像对待自己的亲妈一样。

但是,事实是,扪心自问,怎么可能?

一上来就让你跟一个陌生人假装亲昵,能做出这个举动的原因只有一个:那是你挚爱的人的母亲。她生了你最爱的这个男人。

喊声“妈”容易,从心里真的把她当成“妈”,谈何容易。

据权威数据调查显示,在中国家庭中,有近一半以上的夫妻因为婆媳关系无法调和而导致离婚。

所以婆媳关系可以说是每个家庭的必修课。婆媳关系和谐,家里空气都是甜的;婆媳关系尴尬,本该最放松的家便成了修罗场。

▲电视剧《双面胶》剧照

我的一位学员,找到我的时候她说:“婆媳相处太累了,我真的精疲力尽了,我不知道自己还能忍多久。”

整个过程她都很压抑,甚至对这段婚姻产生了动摇。足以说明,婆媳矛盾的发生是婚姻危机的根源,也会成为导致家庭分崩离析的导火索。那透过现象看本质,婆媳之间的矛盾主要体现在哪几个方面呢?

我总结了以下三点:

Vol.1 思想观念冲突

婆媳之间年纪的差异,不免会出现价值观以及生活习惯方面的极度不协调,很多时候婆婆凭借自己过往经验总结出来的规则,不一定和如今现代社会的观念达成共识,因此当婆媳之间各自秉承不一样的观念去处理同一个问题,矛盾就会不可避免的产生。

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有的学员曾和我抱怨:“我买了个窗帘,可是婆婆一直贬低我的窗帘颜色多么不好,我特别生气的怼了她,后来婆婆好几个月没和我说话。我老公不但不帮我,还说我对老人没礼貌,我还感觉她没礼貌呢,凭什么对我的生活指手画脚?”

其实她们矛盾的本质,是婆婆没有搞清楚自己是儿子一家的客人这个事实,冒然行使主人权利。而在一个正常的家庭中,婆婆需要“让位”,让小家庭成员自己做决定。

但作为儿媳来讲,即使你觉得婆婆没有礼貌,也可以尝试用“非暴力”的方式去表达:“哦,看来我们两个人的审美不一样。”尊重彼此的差异性,君子和而不同,没必要去争论谁对谁错。

Vol.2 争宠夺爱

学员小雅正和丈夫闹离婚。原因很简单,婆婆说了,如果他们不离婚,就要去死。

小雅的丈夫是单亲家庭,一直和妈妈相依为命,可以说是母亲唯一的情感寄托,所以结婚前小雅就发现,他们母子的关系就格外的好,但想想也正常,所以没多想。

可是后来当小雅和丈夫结婚后,慢慢发现情况有点不对了,只要丈夫跟自己亲近,婆婆就会不高兴,甚至摔摔打打,有时候还会直接闯入他们的卧室,丝毫不在乎儿子和儿媳的隐私。

小雅虽心里不舒服,但也不好直接跟婆婆挑明,于是就把怒气都发泄到丈夫身上。但丈夫也很委屈,老觉得小雅小题大做,两人的矛盾也就此产生。

其实这种情况也很普遍,当婆婆看到自己含辛茹苦养大的儿子,婚后却因为要全心全意呵护另一个女人,对自己产生忽视,内心的失落感肯定无法言喻,所以对媳妇产生嫉妒,也就不难理解了。

但从媳妇角度来说,既然结婚了,老公就是自己的,想亲近一下为什么还要看婆婆的脸色?那结婚的意义在哪里?长此以往下情绪的积累,自然也会在夫妻之间造成隔阂。

虽然自己的儿子已经结婚,某种意义上说也脱离了原生家庭,但在妈妈眼中,儿子仍然是儿子,不会变也不能变。

而媳妇则认为,既然结婚了丈夫就应该有丈夫的样子,所以无论是从婆婆还是媳妇双方面来说,都会认为对方多占有这个男人,自己相应的就会被排除在外。

所以丈夫夹在妻子和母亲之间,没必要每天都得哄两个女人开心,但在原则性问题上一定要做到:不糊涂,有分寸,不愚孝,有担当。既不让媳妇因为自己的孝心而受委屈,也不让妈妈因为觉得被冷落而心生失望。

婆媳之间产生矛盾的环节,细究起来大多是小事,但就是这一桩桩小事,考验着一个男人的担当和智慧。

如果男人能充分运用自己的智慧去平衡二者关系,就能更进一步平衡家庭关系,婚姻也会长久的和睦幸福。

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Vol.3 边界不清

我的一位学员,她找到我的时候已经跟老公处于“离婚冷静期”阶段,所以整个人的状态都是显得很压抑,她经常说的一句话就是:

不管我和婆婆有什么矛盾,我老公总是不分青红皂白的站在婆婆那边一起指责我,简直就是个“妈宝男”!等30天过去我一定跟他离婚,一天都等不了!

常言道,百善孝为先,小时候认为听妈妈的话就是好孩子,成年后,若没有自己的主见,总是听从父母的规划安排,那就是“愚孝”。

当婆媳发生矛盾以后,妈宝男通常会这么和妻子说:

我妈这么多年不容易,你让让她。

那是我妈,我能怎么办。

我妈其实人很好的。

著名心理学家、咨询师武志红曾在其著作《为何家人会伤人》中提到,婆媳关系这个词语本身就是一个谎言,因为它听上去像是婆婆和媳妇的二元关系,却忽视了本质——这是婆婆、媳妇和丈夫的三角关系。并且,这个三角关系的核心是丈夫,而不是婆婆和媳妇。

对于部分婆婆来说,在原生家庭里,自己和儿子才是一个家庭,所以便无法短时间内适应外人进入到自己掌控的领域。

因此在儿子婚后,妈妈是没有办法马上意识到自己的儿子已经脱离了原生家庭,如果这时候无法权衡心理,这样就很容易侵犯到媳妇的领域。

而对于媳妇来说,也要懂得给婆婆倾注一定“妈妈”的爱。让她能真切感受到,即使儿子有了自己的小家庭也没有失去儿子,还能再得到一个“女儿”,这样在双份爱的加持下,相信婆婆也不会感受到被冷落,所以结婚后要主动搞好婆媳关系,对婆婆多一些关心,就会避免很多不必要的矛盾,家庭也会更加和睦。

相反如果媳妇只一味的想完全掌控丈夫,希望丈夫只关注小家庭而不在乎原生家庭,就会很容易激发起丈夫和婆婆的共同敌对。

在老一辈的传统家庭里,很多父亲忙忙碌碌一辈子,结果把自己活成了一个可有可无的影子。而父母的关系亲密与否,决定了家庭的和睦程度,所以公公们能给子女最好的爱,就是照顾好自己的妻子。

因此,如果有条件可以尽量与公婆分开住,保持特定的距离就会化解很多矛盾,但如果只能共同居住,那就尽量多照顾婆婆的情绪,你们的生活也会更加幸福。毕竟有一天,你也会老去。

▲陈松伶和她的婆婆

婆媳关系是婚姻的副产品。让两个没有任何关系的人在同一屋檐下长期和平相处,甚至还要水乳交融的确是一件很难的事。

好在两人有一个最大的共同点:深爱着同一个男人——仅此一条,便有了合作的基础。如果再能积极向上地热爱生活,眼光朝前看,或许是可以成为伙伴或朋友的吧!

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