每件事情的发生都是有原因的......有时候好东西会支离破碎，而只有这样，更好的东西才会聚拢过来。
曾经有学员问我：“为什么觉得周围大多数人的婚姻都不幸福？”
我当时这样告诉他：
因为维持幸福的婚姻是一种能力，可有许多人，却把结婚当作了成通往幸福的途经。
如果没有学会如何去爱和经营婚姻，那即便是和真爱结了婚，也未必会收获幸福。没有人结婚是奔着离婚去的，却有太多的浓情蜜意，在婚姻里都化作了彼此厌弃。
说起离婚，很多人的自然反应是，它是一种失败。其实从某种程度上讲，离婚确实是婚姻的失败。但我们不能忽略了，离婚首先是一个办法，一个解决关系难题的办法。
当两个人陷入痛苦的爱恨纠缠无法自拔的时候，离婚这个解决办法就应用而生。它让夫妻能够摆脱痛苦的关系，各自去寻找新的可能。
既然离婚是一种摆脱纠缠的解决办法，那如何正确的离婚就显得尤为重要。
如果能正确的应对离婚，虽然你依然会经历失落、愤怒、无助和悲伤，但也会真正的解开你们两个人的爱恨情仇，让你放下过去，继续前行。
更成功的离婚，还能够把曾经经历的美好变成回忆，把曾经相处的痛苦变成下一段关系里的经验，依然保留着对自己、对异性、对婚姻和爱的信心。
如果差错的去应对离婚，则是让这段关系最丑陋的一面延续，无法真正的结束。
如果两个人离婚了，但注意和反应却还在对方身上，对方的一句话还能激起彼此激烈的反应，爱恨情仇还在延续，彼此之间依然纠缠不清，那这两人在心理上，就没离婚。
那么如何去正确应对离婚呢？
离婚后，很多人，还会将自己划到“失败者”行列，这就犯了三个非常严重的思维差错。
将“事的问题”等同于“对整个人的否定”。
离婚是一件事，它的出现说明在婚姻这件事上，也许是你做得不够好，也许是你想得不够明白，也许是你太过缺乏经验。
就像我的一位学员，他在离婚后告诉我：“我在还没搞明白亲密关系的时候，就被家人推进了婚姻，那种感觉就像是我从来都没军训过，就被直接派去了真正的战场。你说，我还可能幸存吗？”
这个比喻非常真实。很多人的婚姻出问题，其实都是因为在结婚前并没有过亲密关系的经历，对亲密关系缺乏了解。
同时，还有一个非常重要的原因：对自己的了解和探索太少太浅。
因为对自己的了解太少太浅，所以对其他人的了解和理解就更是浮于表面，从而对人性的理解也会过于简单。
所以，当步入婚姻，当被带入到更复杂更多元的关系后，一切就会变得极其困难。
更何况，婚姻还是一门几乎没人教授的课。在这种情况下，在婚姻中碰壁就是非常正常的事了。
离婚，其实都是在事上出了问题，遇到了挫折。而你不能就此将这个“事上的错”归咎于“整个人”，并给自己扣上一个“失败者”的大帽子。
将系统性问题归结为自己一个人的问题。
离婚，并不是单方面的问题。即便一方出轨，也有可能是两个人的问题造成的，比如彼此间缺乏沟通，没有精神交流等。
所以，当你在为离婚找原因的时候，不该把所有问题都归结于对方，认为自己是个十足的受害者。
当然，你也不要把所有问题都归结于自己，认为自己就是一个彻头彻尾的失败者。婚姻是复杂的，它不仅牵扯了两位当事人，可能还有孩子、父母、家属、朋友。
所以，它是一个系统性问题。更何况，这里还有人性的问题，而人性本身就已足够复杂。
因此，面对离婚，你不能再用简单的思考方式去解决复杂的系统性问题，而要用系统思考的方法去进行思考和解决。
将曾经的问题等同于永恒的影响。
离婚了，就意味着它已经是“过去的”事了。“过去”，不能等于现在，不能等于未来，更无法等于永恒。
所以，不要把过去发生的事，变成对你自己的永恒评判 ：
我是一个失败者。
这就是一句典型的永恒批判。当你说出这句话的时候，就等于是用一句话给自己的心灵和头脑，判上了无期徒刑。
但事实却是，从现在开始到人生结束，你还有很长的一段路要走。所以，对你来说，眼前的关键不是那段已经走过的路，而是未来的路。
那段路你准备怎么走？
选项一：面向未来、背对过去，往前走？
选项二：面向过去，背对未来，倒着走？
在这两个选项中，你会选择哪一个？
我相信，大多数人都会毫不犹豫的选择前者。但在现实中，很多人却会不知不觉地选择后者。
在你做出真实选择时，千万别忘了：只有放下背在身上的沉重行囊，你才有可能踏上蓬勃丰盈的人生旅程。
如果经过深思熟虑，你确定你的婚姻已经无法维系，那就进入离婚应对阶段。那么当你面对离婚，如何才能保全自己，正确应对离婚呢？
找对的时间
时间意味着“机会”，有的情况是赶早好，有的局面却是等待好。那么就要在一发现问题、一出现苗头时，主动地去审视、分析和评估，明白优劣，权衡利弊。
找对的人
当你不得不选择离婚，首先你需要寻求专业人士的帮助，进行婚姻家庭辅导，为自己的婚姻做出最后的努力，如果依然无法达成共识，那这个时候你需要寻求法律专业人士的帮助。
但你要注意，如果你找的是公司律师、刑诉律师，那就是“虽然去了医院，却挂错了号”，不对口的律师可能会给你开错药，贻误病情。
做对的事
但凡走到最后一步，你需要做的就是全局考虑、统筹规划。总之，不要走一步算一步，离就离个明白，断就断个干净。
当然，经济占优势的一方，尤其有过错的一方，建议认清现实，拿出合理方案，别抱着"寸土必争"的心态，画好句号，明天又是新的一天。
承认对方的付出
婚姻也许有分工不同，但两个人无疑都有付出。离婚的夫妻很容易陷入争输赢的模式。谁为家庭付出的多，就会变成争输赢的题材。不用因为强调我的付出，就贬低你的付出。所有的付出，都值得被看见。
不要牵扯家人
处理离婚最好的方式，是涉及到的人越少越好，最好两个人之间来解决。因为其他人不仅帮不上忙，还会越帮越忙。
为什么处理离婚涉及的人越少越好呢？离婚了，怎么处理跟伴侣原生家庭的关系，其实是一件很微妙的事。
曾经你跟伴侣的原生家庭也是一家人，现在不再是了。他们的孩子受伤了，他们自然就要站在孩子这边，来攻击你、反对你，帮自己的孩子争取利益。而这对你无疑是一种背叛。
如果婚姻破裂本来就跟伴侣的原生家庭有关，这种伤害更是会雪上加霜，让两个人的问题变成两家人的问题，最后变成两个家族的问题。
等牵扯的人多了，你就会发现，你想平息事态选择宽容，已经骑虎难下了。这时候你也不知道究竟是为自己战斗，还是为他们战斗了。
给彼此空间
离婚对两个人都是巨大的冲击。这时候更需要给彼此空间去处理这些很难处理的情绪。给对方的空间，就是不是他说的每句话，你都需要去回应和辩驳，无论他说的对还是错，你同意还是不同意。你的回应只会让这个纠缠继续。
而给自己空间，你就需要原谅一些事。就像一个教授对“forgive”这个词的解释，说这个give不是给对方的谅解，而是给自己的空间。有了这个空间，你才能去处理好自己的情绪，让某些新的可能性逐渐生长起来。
即使到了今天，仍然有很多人深信，离婚的人生是失败的、羞耻的、以后也不可能获得幸福的。
我想起了贾静雯。
2010 年，36 岁的 贾静雯与前夫孙志浩对簿公堂，沸沸扬扬的离婚案喧闹一时。
2015 年，41 岁的她带着女儿梧桐妹，与小她 9 岁的修杰楷结成夫妇。
直至今天，梧桐妹又多了两个妹妹，一家五口其乐融融，羡煞旁人。
她在自己的书中写到：
我必须要说，现在的幸福，我认为是得来不易的。
为着那些往日的任性，用不够成熟的智慧去处理关系，以及不懂得面对如此复杂的情感交流。
这些造成的伤害与挫折，让我跌跌撞撞地一路走来，所以才更懂得爱与被爱的方法！
于是，这段幸福我更加紧紧握在手中，万分珍惜。
如何正确面对 “离婚” ？心理咨询师王雪岩认为，我们需要问清楚自己这 3 件事。
我是否有能力离婚？
我做好了承受离婚所带来的巨大压力的准备了吗？
我从过去的婚姻里学会了什么？对自己的婚姻理解了多少？
最后我想说，离婚了，说明两个人不爱了，可是成功的离婚，又是需要一种爱的。如果不是靠对这个人的爱，那也是靠对人性弱点的怜悯，和对爱本身的信心。
离婚了，我们总想要有一个审判者，来评论事情的是非曲直，还我们一个公道。
可实际上，并没有这样的审判者，而这份公道，也不会来自毫无关系的吃瓜群众。当你大声申述的时候，最初你以为，你是有委屈想被看见，慢慢地你发现，你并不是想被所有人看见，而只想被那个伤害你的人看见。
最后，所有的人都看见了，而那个伤害你的人却永远都会视而不见。
既然如此，不如别期待这种审判了，而只是过好自己的生活。在所有的爱恨情仇过后，也许你会发现，有时候我们想要的，不过是一份成年人的体面而已。
