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《离婚冷静期手册》NO.9丨离婚都是对方的错?

嘉待情感
1年前
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无论在一起还是离婚,都不是一种差错。这是你们的选择。

只有一种情况称得上差错,就是明明你们选择改善亲密关系,却拼命讲“我”的故事。

不是这个故事不对,而是,它没法带你去你想去的方向。

莎士比亚曾发出这样的感慨:“Love is blind!”这话一点都没错。

心理学有个词叫“幻灭”(disillusionment),专门描述这种现象。热恋中的人总愿意向另一半展示自己最优秀的一面,而忽略对方的缺点和爱恋中的不足。

当激情初燃,他们从对方身上感到了绝大的认同,他们会忽视对方的缺陷,他们唯一的愿望,就是希望对方能够保持现状,能够保持原来的完美。

但是当恋人踏过婚姻,步入家庭,当初没有被对方认识到性格开始逐渐显露,双方心目中原本的形象让位给现实。

他们开始发现对方的缺点和不完美,那些在恋爱中所忽视的对方身上的小毛病,很有可能就会成为矛盾爆发的导火索,当认同感不再,婚姻便会出现严重的问题。

这时最先发现且表示不满的往往是女人,她们会用生气、对抗、吵闹来试图让男人发生改变,可大多男人根本不明白要改变哪里,或者为什么需要改变。

所以结果是什么呢?反而会觉得女人在无理取闹,而女人就会感受不到男人的关爱和理解,最后认定夫妻关系里没有爱,于是失望万分,痛不欲生,最终离婚。

《围城》里说:婚姻就是外面的人想进去,里面的人想出来,被誉为经典的婚姻理念。

而现在,情况变了,成了里面的人在批量向外跑,外面的年轻人连进都不想进去。

我们的婚姻怎么了?

Vol.1 我们的婚姻怎么了?

网上有一部叫做《幸福定格》的纪录片,曾引发热议。

导演花了七年时间,跟拍了八对夫妻结婚前后的生活。结果发现,虽然这八对夫妻年龄各异,生活方式也大不相同,婚姻状态却出奇地类似。

结婚前,觉得对方天真又可爱,恨不得天天黏腻在一起。

结婚后,在家里看到另一半,心里却常常会冒出一个念头:觉得对方好烦。

结婚前,似乎总有说不完的话,无论多么琐碎的细节,都想第一时间和对方分享。

结婚后,却宁可对着手机刷到天亮,也不愿意和伴侣聊上几句。

这则纪录片,折射出了许多夫妻真实的婚姻状态。恋爱期间幸福甜蜜,等步入婚姻后,争吵、矛盾却成了婚姻的主旋律。真实的婚姻和预想中截然不同,没有惊喜、没有快乐也没有愉悦,多的只是一次次冷战,和一次次的心灰意冷。

所以即使是看起来最合拍的夫妻,也绕不过婚姻中的矛盾和纠葛。因为在很多丈夫眼里,妻子等于问题+妻子。但在妻子眼里,丈夫又等于问题+丈夫。

也就是说,大家都将对方和自己划成了两个阵营。对方是差错阵营,自己是正确阵营。那么,问题都是对方的,都是你的事,要改正的也是你,不是我。

但问题是两个人都这样想,于是就会陷入消极等待的负面循环,不积极改善,只一味在僵持和对峙中彼此孤独、委屈,从而怨气累积,隔阂丛生,逐渐成为同一屋檐下痛苦的两个陌生人。

这时如果一方继续评判,另一方就会烦不胜烦,因为这代表了另一种讯息:你是错的,你一无是处,你不值得我尊重……于是,一方就会产生逆反或逃避的负面感受。

这种负面感受,会导致争吵和更深的误解,直至感情破裂,婚姻迈向死寂。

Vol.2 我们都没错,只是不适合

当你看到伴侣的一些问题时,不是先怪他为什么有这些问题,而要先问自己,我做了什么,才让他有了这些问题。

承认他的问题跟你有关,你才能在亲密关系中找到操作的空间,而不是一味责怪对方,期待对方改变,并因为对方的不改变而跟他斗气。

其实关于亲密关系,我们经常讲的是两个不同的故事。但人们经常会忘记这两个故事的不同,从而混淆了它们。

这两个故事,其中一个,是“我”,另一个则是“我们”。

“我”的故事,通常是摆脱束缚,反抗压迫、控制和驯化的故事,代表了自我觉醒、成长和转变。

“我们”的故事,讲的是两个人相互影响,互动和配合。更好的配合,则是“我们”这个故事的本质。

在“我们”的故事里,没有对错,因为责备本身,就会变成配合的一个问题。

当一段婚姻走向末路,或许两个人都有没做好的地方,但一味地归咎于一方却也大可不必。就如蔡依林《柠檬草的味道》那句歌词:

我们都没错,只是不适合,我要的,我现在才懂得。

嘉待情感_情感咨询_情感挽回_婚姻修复_怎么挽回前任_怎么修复婚姻《离婚冷静期手册》NO.9丨离婚都是对方的错?

那既然我们都没错,到底错在哪?错在我们没有一个很好的场景和模板来经营关系。多年的婚姻关系家庭治疗发现,很多面临婚姻困境的夫妻,在其原生家庭也会有类似的相处模式。

之前看到一个学员说:

我老婆总觉得我不关心她不爱她,只要她觉得我对她冷了一点,或者是说了句她认为在批评她的话,她的情绪就会突然发作,骂很多难听的话。

我觉得我的心里很憋屈,我已经很努力在围着她转了,每次我都主动找她道歉,为了跟她和解,一次次退让。

我知道我也有问题,我不会表达爱,也缺爱,更渴望得到老婆的肯定,但是她处处在指责我。

我知道这可能都是原生家庭对我们的影响,我的妈妈很强势,控制欲很强,她的爸爸则是从小不断否定打击她。

我无数次想过离婚,但是又怕离婚,老师,我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗?我们该怎么办?

我想这大概就是婚姻的真实—不那么好坚持,但也不那么容易放弃。但缺少爱的经历和滋养,不等于缺少爱的能力。

我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过,或者因为我现在没有在爱中,所以我也不能去爱人”。但没有得到过,因此就不能付出吗?

我们一定听说过很多,从相对匮乏的环境里面生长起来的人,有着博爱的胸怀和温暖的品质;我们也听过,从相对富裕充足的环境里成长起来的人,却是那般的自恋和残忍。

所以我想说的是,经历能塑造人,但不代表一个人的全部。

不管我们是否曾被这个世界善待,都有权选择自己爱的能力。

Vol.3 我们该怎么做?

我不想评价离婚本身的好与坏,相反我会邀请夫妻两人和我一起探究离婚发生的动机与原因,去看看你们的婚姻为什么会走到现在的地步,我们还可以为你们的婚姻做些什么?

无论最后是什么结果,或许双方都可以停下来回头看看我们自己,下面这三个步骤可以帮助到我们:

NO.1 不让负面情绪去控制我们的生活

无论婚姻的最后将走向何方,我们首先要做的就是要把伤害减到最小,而在情绪影响下的我们,是没有办法客观解决问题的。

而在我看来“离婚冷静期”可以这么来理解:把冷静拆成两个字,一个是要“冷”,指的是理智和理性。

离婚一定会充满各种各样的情绪,所以我们要用比较“冷”的理性去处理,还有一点是我们需要“静”下来,人只有静下来了之后才能够对自己的婚姻,甚至对我们自己更好地进行反思。

NO.2 放下攻击,尝试了解真相

我们可以问自己和对方下面几个问题:

A、最初的时候我们的关系怎么样?

B、什么时候开始发生变化?发生了什么变化?

C、在婚姻关系里的表现如何?给自己和对方打分,能打几分?

D、对方是否有值得肯定的地方?

......

NO.3 提出解决方案

充分了解对方想法后,双方协商出可行的解决方案,并一起履行,给婚姻最后的空间和时间,也为你们的感情找到最好的一个出口。

其实我们之所以在婚姻里控诉和要求,根本原因不是为了内在自我需求的满足,而是为了拯救彼此之间的关系。

说到底无论结婚也好,离婚也罢,都不是我们最终的目的,那最终目的是什么呢?幸福,是在人生任何境遇下都能让自己拥有爱的能力。

我从来都认为在婚姻中最重要的不是结果,而是过程,两个人相互成就,彼此滋养,从而成为更好的自己,才会有能力取引导我们的关系,变得更有品质。

婚礼誓词中,有一句话, " 我爱你,请把一生交给我。 " 而不是, " 因为我们合适,所以应该结婚,共度这一生。 "

我想,这样的誓言安排,一定是有它特别的意义。

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