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挽回实例:你以为变得足够优秀就能挽回爱情?其实你忽略了这一点

嘉待情感
10月前
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我已经足够优秀了,为什么他还是最后抛弃了我?

我们就像是两个冤家一样,在为彼此的尊严做斗争!

结果我们都输了,彼此变得更优秀,而感情没了?!

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变得优秀是能够吸引到一个人的重要原因,但不是恋爱产生的唯一原因。

我们有个学员给我们发来了这样的感情困扰。

说她和男友,有点像《我的前半生》里面的唐晶和贺涵,像是一对冤家。

跟男友在一起时,时常感觉被玩弄,明显凸显自己智商不够。男友总是喜欢在她面前显摆智商,或者纯粹说自己笨和傻。总是觉得她不够聪明,太幼稚,不懂得现实生活的压力,看得不够长远。如果自己是个像罗子君那样的娇蛮的小女生还是可以接受,甚至崇拜得五体投地的。但是可惜自己是一个像唐晶那样的人,她也是一个对于事业上有追求的人,想要在男人们称霸的世界中一争高下。但是当自己的男友,真的如那些竞争伙伴一般,在商场上跟自己厮杀,甚至打败了自己,同时还站在了道德的制高点上。她选择了逃离!

她看到男友一步步的紧逼,突然觉得这个男人很冷血,感情非常的淡漠!她甚至都不能像正常男女朋友之间的哭闹和撒娇,她仿佛一直在做的是维护自己的自尊,让自己达到男友的期待的那种女强人般的目标,然后甚至要给男友一击沉重的打击,说自己比他还要厉害!

你们的关系更像是一种导师和徒弟一样的关系,他更想把你培育成一个能力极强的工作伙伴!

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我不敢说这样的关系就一定不好,至少无论如何你们都不断地变得越来越优秀。生活中像贺涵这种男人不是很多,智商很高,可以和他做朋友,但和他谈恋爱就会很难受,因为他常常会控制不住自己要训练他的女人,同时在感情上压抑自己,无法处理女人对他的不信任,当女人怀疑、质疑时,他也解决不了。同时他心里有想法却不和你沟通,也不敢去讲、去说、去做。即便是做,做得也不是很直接,而是很迂回。他看似通透,看似懂感情、重情感,对事情拿捏得很稳,对感情、对男女关系、对人情、对职场都有一针见血的敏锐,而这在某种程度上是一种冷淡。

而你可能长期在这种冷淡的关系中,感到匮乏,想要更多的情感依恋,但是你必须达成对方心中的目标,才有些许的情感的回馈。

那么为什么你们分手后,哪怕你变得再优秀,甚至都足以碾压他的程度,你们的感情还是没有回来?

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而这就说明了感情中的一个重要的疑问:当我足够有吸引力了,达到了曾经对方期待的我样子,就一定能够挽回对方了吗?

很多挽回的朋友都在关注于“改变提升就能建立吸引并挽回”这样的想法中。但是现实往往不一定奏效。并不是每个人变得足够优秀就可以挽回一个人的。你可以理解为变优秀,是在提升你个人的价值和挽回的筹码,这相当于解决吸引力的问题。

就如这位学员,可以猜想他们两个人本身就已经很优秀了。在一起之后也一直都在努力的帮助彼此更加的优秀,但是却发现感情越来越淡薄。双方之间的交流和沟通都是冷冰冰的,更像是职场上的一对合作伙伴甚至是竞争对方。感情还需要的是亲密感,还有舒适感等等更多的问题要去处理。

你的问题是因为在你男友的影响下,太在意变得优秀这个观念,仿佛你只有足够优秀才能配得上对方的感情投资和浓度。

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当然我并不是在说吸引力没用。假设,一个普通男生能变得物质如马云,颜值如吴彦祖,情商如约翰格雷,你觉得是不是他就一定能挽回呢?并不是,因为你会看到,普通女生压根连和马云、吴彦祖、约翰格雷这些人恋爱的勇气都没有。为什么?因为没有可得性。就好比很多男生都觉得范冰冰漂亮,但没有人真的会去追。

也就是说你男友也不是如此的优秀,至少他展示了一定程度的可得性。不过在挽回中,可得性更多体现在链接点和亲密度上。

举个例子来说明,虽然之前你男友非常优秀,你也非常优秀,可能一般人都看不上。你们对于其它人的可得性就很低,而由于彼此欣赏才对双方展示了彼此的可得性。

但是你们以为优秀是维系感情的唯一的纽带,造成了彼此为维护自己的优秀的表象而忽略情感方面的需求。

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其实哪怕最没用,最不上进的男人也能谈恋爱,不是吗?也有很多女人爱得不行!恋爱谈得是一种亲密感和浪漫!

无论是恋爱还是挽回,一直没有抓到核心的点,只能会让自己在差错的道路上越走越远!

好比你们现在闹得很厉害,大有一种老死不相往来的架势。这个时候你埋头变好变优秀。但当你足够优秀之后,你会发现对方可能会有错失优质股的遗憾,会有对过去的一些缅怀,但已经不会回头。因为链接感和亲密度的缺失,造成了可得性严重缩水,新一轮的问题变成了“你很优秀,但关我什么事?”

挽回的重点是你能不能让目标感觉你是他可选范围内最好的选择。然而这个所谓的“好”有关于客观的优秀,有关于感受,有关于亲密感。而并不只是你比他可选范围内的其它对手开的车都好,长得都漂亮就足够的。

铺垫好感情基面,建立连接感和亲密度,以这些为前提下的提升和改变,才能重获吸引力。

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