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原谅背叛的你,为什么很难做到,真正的原谅伴侣?你需要了解自己

嘉待情感
9月前
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读懂婚姻,跨越背叛,摆脱婚外感情带来的痛苦,都可以通过了解自我获得帮助。

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“吃不到葡萄,说葡萄酸”,这句话可能会经常被我们引用,我们喜欢在评论他人时用到这句话,似乎看透了“他人想要一件东西要不到,然后极力抨击这件东西”的样子。

当局者迷,身处局外的人总是能够很清晰敏捷地捕捉到别人的问题,却很难真正地了解自己,很难让自己在类似的局面里勇敢地表达自我,勇敢地追求自己的追求。

吃不到葡萄,说葡萄酸的行为,其实是一种来自内在的自我防御,“明明想吃到普通,在没有吃到的现实面前,不想让自己太过于痛苦,自我防御就会说葡萄是酸的,吃不到也不重要”。

自我防御会很大频率地出现在每个个体的身上,只不过很少有人了解自我防御,也很少有人明白自己的痛苦会来源于自我防御。

就像应对背叛,原谅背叛后依然很痛苦的人,就很容易受自我防御困扰,陷入无法重新信任伴侣的痛苦与纠结之中。

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这是很多陷入被背叛痛苦的人会有的感受,也是我很多学员最难走出也最迷茫的一点。

单从问题的表面去看,似乎解决问题的方式就是去让背叛婚姻的伴侣多做一些积极的努力,也让两个人多去做一些修复婚姻的行动;

这些行动的确会对治愈痛苦和重建信任有一些帮助,前提是被背叛的一方真正地认同自己的选择。

顺着这个前提继续地往深度探索,可以得出一个很重要的结论:只有被背叛者承认自己想要继续婚姻,也很期望婚姻幸福,坚定这份信念,ta才能够在修复婚姻的过程中愿意去接收到婚姻在变好的信息,才会愿意在伴侣的亲密中体察到幸福和对生活的希望。

如果,ta内心对未来的生活持着怀疑的态度,不敢相信婚姻会变好,不敢相信伴侣会真心回归,即便伴侣做了努力,婚姻状态也恢复得很好,ta的心里还是很难相信伴侣,很难相信自己的原谅会带来好的结果。

原谅背叛,看似是需要两个人共同努力和修复的选择,但是对于被背叛的一方来说,原谅背叛的选择,更多的是自己对自己的了解和挑战。

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一般来说,选择原谅背叛后,又无法信任伴侣的你,要做到两点对自己的了解:

第一:你是为了什么做了原谅背叛的选择?

面对这个问题,很多会很直接地回答说,因为还有感情,不想家庭受到影响,这只是需求的表面回答,你需要带着自己去更深度的了解你的需求是什么,这样你才会更明确你原谅之后的方向。

因为还有感情,对应着的需求是:你还想和他修复感情,还想和伴侣有爱和温暖的互动,你希望得到他的爱。

不想家庭受到影响,对应着的需求是:你希望自己以及家人的生活稳定,更深一层是你希望家庭能够安稳幸福。

只有你找到,你选择原谅背叛的内心需求,你才会看见你对婚姻的期望是什么,你才有机会知道你不敢信任伴侣的真正原因。

第二:原谅背叛后,你不敢相信伴侣,你害怕的到底是什么?

原谅了背叛,却又害怕伴侣再次背叛,碰触到这个点你就很快地把自己带入到摇摆的状态,试图去通过伴侣的表现来确认他会不会再次背叛;

你可能并没有意识到问自己你在怕什么,或者说你会觉得你怕的就是他会再次背叛伤害你。

往深处探索自己了解自己,经过第一点你对需求的明确,你才会精准地得出,你怕的是你付出感情却得不到伴侣真心的回应和在乎,你怕的是他说回归却并没有回归,让婚姻和家庭再一次受到影响,很难稳定和幸福。

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了解到这两点之后,你需要面对的挑战就真正地开始了,大概的步骤是:从你的需求,了解你的自我防御,帮助自己更好的处理这份防御。

首先,自我防御在是如何让你“选择了原谅,又不愿信任伴侣”?

还是借用吃不到葡萄,说葡萄酸的例子,对你来说,你的内心对原谅背叛后的生活有着很多的需求,你很想你所向往的都能够得到;

你的自我防御会担心你的需求无法被满足,担心你会因重新信任伴侣而受伤;

自我防御就是在想尽办法的让你不受伤,让你不跌入差错的决定中,似乎也在让你在现实面前远离内心纠葛的痛苦;

不过自我防御也把你对婚姻对原谅伴侣后的需求,压制在了你内心的最深处。

并不是说葡萄酸,你就真的不想去尝一尝,虽然你在极力地和自己说不该信任他,不要再对他有情感的期待,这样自己才不会受伤;

你内心的需求却并不受这些理念控制,人无法脱离爱与归属的这层需要,所以你就会陷入原谅了背叛,却又无法真正原谅伴侣的背叛,无法去放下顾虑重新的信任他。

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其次,如何做能够更好地处理好这份自我防御,帮你放下过度的“自我保护”,让你有勇气为修复婚姻投入,远离这种纠结的苦恼?

a,你可以尝试着咨询未来,用过好未来的想法,替代担忧和排斥当下的想法。

自我防御是一种你内在对自己的一种保护,想要让自我防御程度有所下降,你让它知道你能够控制局面,能够应付结果,它就不会被启动。

原谅背叛后,你可以试着把你的目光和咨询点放在未来,明确你的未来方向,和你想要的生活状态,往往在你坚定目标的时候,当下让你纠结的问题对你的影响就会减弱。

若你有了未来的方向,你的更多注意力就会被“如何行动会让自己更幸福”这份需求带走,你也就脱离了纠结的苦恼。

b,你可以尝试着感悟人生,试着把每一份经历,每一份痛苦视作为一份成长,用内在的成熟远离抉择的焦虑。

从内在去探索,你之所以会不敢信任伴侣,害怕再次被他辜负,可能也有你不够成熟的原因,可能你对人生的每一次境遇都没有足够的认识和领悟。

在原谅背叛又不能信任伴侣的困惑面前,你就要意识到自己的问题,不是现实状态让你难抉择,而是你的内在不够成熟,让你没有力量支撑你的选择。

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你可能需要重新去感悟人生,感悟每一段经历,感悟痛苦过后带给你的转变,感悟痛苦带给你的对你有益的觉醒,让你的内在成熟起来,从而让你明白选择就是选择,选择不能定义结果,选择也不能要求结果。

内在的成熟,会让你看淡结果,注重经历带给你的感悟和收获,你也就不会再为纠结和痛苦浪费你的时间。

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你真正的了解了自己的需求,并且真正明白自己在如何地“保护”自己,你才能躲过自我防御对你的过度保护,让你在你的选择下,做的真正的为你的幸福去行动和付出努力。

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