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一个第三者的自述:婚外恋就像犯毒瘾,屡戒屡犯瘾

嘉待情感
10月前
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因为职业的原因,我经常会接触到婚外恋者。

在这些婚外恋者里,大多都有一个共同点,她们明白婚外恋是不道德的,也是很难有结果的,可她们就是愿意飞蛾扑火,一燃到底。

有人说,婚外恋里的瘾就犹如吸毒,一旦尝了第一口,就会深陷其中,之后,屡吸屡戒再屡犯瘾,直至形成一个恶性循环。

01

北北,是一个95后婚外恋者。

她曾对我说过这样一句话:尽管他许诺过无数的美好未来,可我知道,要他离婚,不过是一场妄想。

我问北北:既然明知是一场妄想,又为什么还一直心存幻想?

北北就说,因为心存侥幸吧,所以一直自欺欺人。

在北北的那场婚外恋里,她也不是没想过要放手,可每次想好了要分手,对方就会许诺。

他一许诺就还想再去相信,毕竟,他勾画的未来太诱惑了,自己又已经付出那么多的精力和爱,如果一无所有就离场,总是难免会不甘心。

结果,“再相信一次”就成了这场婚外恋里,她饮鹤止渴的毒药。

北北说,从第一天和他在一起,我就表明过我的立场,我不可能一辈子做情人,他每次都说他知道,他会安排好的,我等了一年不想再等了,提出分手,他坚决不肯,还说这辈子一定不能失去我。

我再次声明我的立场,不离婚,就不要再来找我。

可他隔三差五就来给我送块“蛋糕”,一会说已经在谈判了,一会又说等商量好孩子抚养权就可以去民政局了,一会又说,律师都找好了,就等着去法院起诉了……。

可三年过去了,他还是有各种不能离婚的理由,而我,已经准备要去相亲了。

作家李娟曾在《冬牧场》一书里说过,人之所以能够感到“幸福”,不是因为生活得舒适,而是因为生活得有希望。

假如,是一段看不到希望的关系,又何必死磕到底,你以为死磕能磕出条血路来,殊不知,走出血路的代价,有时候会让你得不偿失。

02

很多深陷在婚外情里的女性,都有过这样的感慨:我也想离开他啊,可就是离不开啊!

我连微信都拉黑他了,可不知怎么的,最后总会鬼迷心窍又拉回他,我也搞不懂自己,明明也不是非他不可,为什么就是离不开。

其实,这个世界,哪有谁离不开谁的,事实是,离开了谁,谁都能活得好好。

所谓的离不开,不过是你还心存侥幸,才心存幻想罢了。

滢滢是一个朋友介绍过来的案子当事人,她也是一位婚外恋者。

每一次滢滢都说:这一次,我一定要跟他做个了断了。

可每一次的最后,她还是选择了原谅。

滢滢说,在一起五年,估计都分了有100次手了,孩子也打掉三个了,每次当我下定决心要离开他的时候,他就各种痛哭流涕,死缠烂打、发毒誓,我一心软,事情又不了了之。

我问滢滢,不知道“痛哭流涕+发誓”是出轨男的基本套路吗?

滢滢说,怎么不知道,我也知道他是不会离婚的,可我就是放不下,我都跑去相亲了好几次了,也尝试着重新去开始自己的新生活,可过去毕竟赤裸裸就躺在哪里,他也还一直在我身边晃来晃去,我又能怎样?我甚至都以死相逼想让他离开我了,可他就好像牛皮糖一样,怎么甩都甩不掉。

其实滢滢不懂,错位的爱,就像长了智齿。最佳的解决方式,是拔掉,而不是,继续忍受。

正如有位第三者曾经说过的,如果二个人不能光明正大走在人群里,那相爱也会变成一种可耻。

一个真心爱你的人,不会一直让你躲在阴暗的角落里,不给你见光的机会。

男人勾画的未来再美好,如果没有名份作为前提,那不过都是在给你画饼充饥。

03

有位资深心理专家曾经说过:最可怕的不是堕落, 而是堕落的时候非常清醒。​​

大多数婚外恋里,女性都会犯这样一个差错:内心十分清楚继续沉迷是堕落,可仍然选择沉迷。

沉迷,是因为还心存贪念,也是因为还心有不甘。

顾小姐原本有个人人羡慕的家庭。

三年前,她出差途中偶遇自己的大学同学,短暂相聚后,二人互留了电话。

之后,男同学经常借故找顾小姐聊天,对顾小姐每天都嘘寒问暖,适逢男同学正处在离婚低潮期,顾小姐一时动了恻隐之心,渐渐就和男同学走近了。

二人发生关系后,男同学怂恿顾小姐离婚和他在一起,顾小姐一时被爱情冲昏了头脑,就冲动选择了离婚,还净身出户了。

顾小姐本以为大家可以光明正大在一起了,那知道,有一天,男同学的老婆突然闹到顾小姐的公司来,大骂她是个不要脸的小三,抢了人家的老公。

顾小姐说,那天是她有生以来,过得最狼狈的一天。

也是直到那一天,她才知道男同学根本就没有离婚,之前所谓的闹离婚,不过是为了哄骗顾小姐的套路罢了。

得知真相后的顾小姐大受打击,从此一蹶不振。

后来,顾小姐又有过三次做第三者的经历。

每一次,她都是想用后来者的情感,来弥补上一段恋情带给她的伤害,结果,就好像走入一个无底洞一样,越是受伤,越是摆脱不了第三者的阴影。

这种自甘堕落型心态,是很多有过婚外恋经历的人,都会有的“第三者后遗症”——因为曾经有过这样一段不光彩的经历,导致了她们内心的自我否定(觉得自己是个坏女人),以及自我放弃(不配得到好的爱情和婚姻),从而搭上了自己的后半生。

04

作家路遥曾经说过,每个人都有一个觉醒期,但觉醒的早晚决定了每个人的命运。​​

这话用在婚外恋里一样合适。

一辈子那么长,爱错人并不可怕,可怕的是你明知爱错,还不肯觉醒。

一段差错的关系里,决定你是重获新生,还是继续痛苦的关键也在于,你是觉醒,还是继续沉迷。

尽管,很多人沉迷的借口是爱得太深,不知道如何才能抽身?

可你不勇敢一次,又怎么知道就一定无法抽身呢?

所有你此刻觉得不可承受,不可跨越的苦难,一旦你经受住了,再回头看,也不过是浮云一片。

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