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为何明明彼此相爱,却要频频互相伤害?3招修复受伤的亲密关系

嘉待情感
1年前
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亲密关系中,只要有一个人的侵犯了另一半的边界,就会给对方造成伤害,而对方也会用攻击性的语言,来凸显自己也是个受害者,两个人互相伤害。

你是不是有这样的感觉,自己明明对外人的脾气都还不错,但是就是对最亲密的人最凶。

有时候会惊讶和他吵架后,惊讶自己为什么刚刚说出那些伤害他的话?

会用“气过头了”来形容自己,却很少反思这背后,究竟折射着怎样的问题。

学员小月就是如此,和她老公一吵架就说一些“戳心窝子”的话,向我咨询这种情况下该怎么修复?

那么今天老师就来分析一下。

审视当前关系模式,并学习新的模式

人在做某件事但达不到预期的时候,总是会后悔,放在亲密关系里也是如此。

你扪心自问一下:如果这种情况放在五年、十年后,脑海中想一下争吵的画面,这种攻击性的语言会不会令你后悔。

我把这样的疑问抛给学员小月。

她回答说,“我不想有这样一天,我们因太伤害彼此内心而分开,我会非常后悔我所做的一切,既然彼此相爱,我相信他也会后悔”。

所以我让她跳出现在的模式,站在未来节点审视现在,就会发现这种伤害,正在一点点摧毁你们之间的感情,内心想要改变的想法更加强烈。

接下来就要学习新的相处模式。

你可以观察朋友情侣之间怎么磨平吵架的问题,或者把原生家庭的现状摆出来,变成应该怎么做的准则。

比如,你的爸妈吵架,妈妈总是抱怨爸爸这做的不对那不对,爸爸呢,总是用打击的话语来回击,两个人都不甘示弱。

那把这种情况换种模式:

学会用正面的方式告诉对方:我是关心你的,主动说出自己当下的真实感受,或者采取温和的方式。

这样更容易被接受,经常提醒自己去练习,慢慢发掘你们之间更舒服的相处状态。

设置相处规则,降低对彼此的伤害

为了尽量避免下次的互相伤害,你可以跟另一半设置相处规则。

比如,吵架后你可以这样和男人说:

“亲爱的,以后可不可以不这样,其实吵架时候我们都是无心伤害的,我难过时是很需要你提供安慰的。

希望你能主动找我、关心我,让我能够感受到自己是被你重视的,好吗?”

当你把这种情绪告诉对方时,他可能会开始梳理自己的行为过失。这样的话,互相攻击的意识也会一点点消退。

这里你可能会想,如果另一半并不觉得正面沟通可以解决问题呢?也许他觉得这样会消耗更多的精力呢?

那么你可以这样告诉他:

“亲爱的,如果吵架后我跟你好好地说话,你不理会,只有换成嘲讽或者攻击,才能引起你的注意,你觉得这样能好吗?那你这不是在给我机会攻击你吗?”

让他能够意识到,你在这当下是想要他能快速回应的,从而减少你们互相伤害的行为,相信他会有动力去做。

只有意识到互相伤害带来的危害,同时注意到正面沟通会让你们之间的矛盾减少,不然矛盾积累的也会越来越多。

另外还可以制定一些规则,谁先说伤害人的话就给予一定的惩罚,比如洗一个星期的碗。

学会适当妥协

如果你在事业上很倔强,或许你在事业上会有一番成就。但是在婚姻中,个人意志非常倔强,效果往往适得其反。

大多夫妻相处就是非要在日常争吵中据理力争,一定要争个输赢,所以才会在吵架时不断的说出伤害人的话。

觉得只有在爱情里争论出输赢,以后生活就是自己在做主,然而爱情里没有输赢,也没有对错。

真正懂得经营婚姻的人,会为对方退让一步,学会妥协。

其实这种吵架,吵不出这种稳固的夫妻关系,就算是吵赢了,另一半的心里也心不甘情不愿,甚至隐藏诸多不满,等待着下次爆发。

不妥协看似是胜利了,但其实是让对方的心又离远了自己一步。

爱是理解与接纳,学会适度妥协,这样亲密关系中才能健康的往前走。

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