爱情中的隐形杀手——控制欲:内心深处藏着自卑的小孩

发表于:1月前
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爱情中的隐形杀手——控制欲:内心深处藏着自卑的小孩

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你在爱情中,有没有这样的体会:

坠入爱河后,你会变身福尔摩斯,忍不住悄悄看他的手机,查他的好友列表、聊天记录、消费记录,你会细细斟酌他发给别人的每一句话,不放过任何暧昧的痕迹;

对方不在你身边的时候,他只要稍微迟一些回复你的消息,或者一个电话没接到,你心里就会产生很多疑虑,开始疯狂给他打电话发消息,直到他接为止;

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他一旦不想配合你做某些事情,你则会想尽一切办法,逼他就范,逼他听你的,甚至会动用冷暴力,冒着不惜伤害感情的风险,也要掌握感情中的主导权。

然而真的有人愿意在感情中一直被人支配吗?

并没有,时间长了,就算对你再爱,也会滋生不满,当这种强烈的控制欲摧毁了你美好的爱情时,你才恍然大悟,为什么你变成了这样?

控制欲源于自卑

对啊,为什么你变成了现在这个样子呢?控制欲极强本不是你的初衷。

其实在爱情中,控制欲增强,是因为亲密关系让我们暴露了自己的软肋。控制欲强的人,一般都不会相信恋人会全心全意喜欢自己,所以用控制对方的行为来确定对方对自己的包容,从而来确认自己是值得被爱的。

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这样的人,或许外表看上去独立强大,但是只有他们自己知道,内心深处藏着一个自卑的小孩。

自卑的人,有着强烈的自我怀疑感,他们不认为自己是值得被爱的,所以他们会把这样的想法强加到对方身上,于是变成了猜忌。

当我们觉得自己是不值得被爱的,那么也不会相信别人眼中自己是美好的。为了不断确定自己是值得被对方爱的,那么就会用控制、限制、猜忌、强迫、冷暴力等等方式去和恋人相处,在对方的隐忍、包容中确认自己的价值。

然而这种方式却不是爱情正确的相处模式。对方忍无可忍,奋起反抗,提出分手,最后我们在这段失败的感情中,变得更加自卑了。

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自卑源自于幼年

在爱情中,我们变成了控制狂,想要体会那种极致的亲密感,证明自身缺乏这种亲密感,为什么呢?

大部分控制欲强的人,在他们的童年都没有得到无微不至的关怀,没有得到被细心照顾的感觉。如果在原生家庭中,我们得到了这种爱的滋养,那么我们成长之后,在对待亲密关系的时候,也有足足的安全感。

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如果在早年间没有得到这种爱,那么我们长大之后,就会把这种对爱的需要加之在伴侣身上。在父母那里没有得到的爱,就会在伴侣身上去索要。

为了让自己对亲密关系有更多的掌控感,让对方不离开自己,他们就会想要完全控制恋人,贪婪地索取爱,甚至让对方成为自己生活的中心。

怎么走出“控制欲”

一、自我认同

控制欲既然来源于我们对自身的不接纳,那么就要通过自我满足的方式来确认自己是被爱的,不要用控制他人的方法来提升自我满足感,获得安全感,比如回忆生活中积极的一面,比如去学习一项自己感兴趣的爱好,在自我提升中找到信心和价值感。

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二、学习沟通方式

变成控制狂,是自己不愿意的,然而想要控制另一半,会产生很多风险,会让对方容易产生想要远离你的想法。那么我们就要学会控制住自己的情绪,能够心平气和地和对方交流,让对方能够在他能接受的范围能满足我们的需求。

三、建立安全型的依恋模式

内心住着一个弱小、自卑的小孩,就会强烈要求另一半,牢牢控制住对方不许离开自己。当认识到自己是错误的依恋方式,那么就要着手去改变,建立起安全的依恋模式和相处模式。

看了这篇文章,能够认识到自身的问题了吗?现在去回忆一下幼年时期的事情吧,当发现不安是因为过去的事情而产生的,并不是恋人造成的,那么我们的内心焦虑会极大降低,也能慢慢建立起良好的亲密关系和相处模式。

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