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两个人能不能走到白头,吵架时就能看出来

嘉待情感
1年前
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在朋友圈看到一件很有意思的事情,是关于男女吵架的。

女孩和男友吵完架后已是深夜,两人谁都不理谁,各自洗漱后入睡。

女孩翻来覆去睡不着,回想吵架的情景,回味男友说的每一句话,却听到男友打起呼噜来,并且翻了个身把被子全卷到自己身上。女孩越想越生气,一晚上听着男友的呼噜声迷糊了三两个小时。

早上起床,男友像没事人一样,女孩问男友怎么睡得着,男友却说:昨天已经吵得够累了,我不想再和你吵。而后出门上班。

女孩心里的话没说出来,情绪没有得到纾解,无心工作,给男友发信息理论,结果男友依然是一副“你现在情绪不稳定,离我远点,别和我说话”的样子。

女孩无比抓狂,将吵架的前后经过发在朋友圈里,让朋友们帮忙评评理,看看到底是谁有问题,并且抛出终极问题——为什么吵架时,男人总喜欢冷战?

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男人的不回应是冷战吗?并不全是,他也许只是觉得,我们现在情绪不稳定,再争论都没有结果,甚至还会把关系变得更糟糕,不如互相冷静一段时间再沟通。

并且,面对女人想要聊一聊的想法,男人如果觉得女人的“热处理”只是在发泄情绪、攻击自己,还会开启自我防御模式——自我辩解或是逃避。

两性之间有许多相同点,也有许多不同点,想要长久地走下去,便要学会缩小两性差异,吵架时找到有效的沟通方式。

其实,两个人能不能走到白头,吵架时就能看出来。仔细想一想,亲密关系里但凡遇到争吵,一个人想要解决问题、另一个人只想逃避,或者是两个人激烈争吵一番却只为发泄情绪,问题得不到解决,下一次冲突只会更激烈,久而久之,问题依然存在,感情却吵没了。

关于如何“正确”吵架,《非暴力沟通》一书中提出四个要素:观察、表达感受、说出需要和提出请求。建议情侣吵架时,可以参照这四个要素进行有效沟通。

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学会不带评论的观察

情侣吵架,通常是“我觉得你怎样怎样,你怎么这样”,“我觉得”就是“我”观察到的对方给“我”的感受,“你怎么这样”是“我”对对方的评价。

举个例子:男孩沉迷游戏,不会主动做家务,女孩注意到这一点,“你打游戏,不帮忙拖地、洗碗”是观察,“每次我做家务你就打游戏,你怎么这么没有眼力见,又懒又不负责任”是评论。

评论通常把推测当事实,缺乏一定的依据,且容易用词夸张,容易标签化。

一旦进入类似吵架模式中,一方以“评论”释放消极情绪,另一方也会立马进入“战斗模式”,或是自我辩解,或是反唇相讥。

而不带评论的观察,就是基于特定时间和环境,只陈述事实,不带任何批评、指责等语言。

“你昨天和异性朋友单独吃饭让我觉得不舒服”要比“你总是和异性朋友暧昧不清”更能讲清楚一件事。

吵架时,要想顺利沟通,学会不带评论的观察是第一步。

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学会表达你的感受

当你发现,因为不想争吵而回避冲突却只会引发更大的冲突时,就要学会换一种方式——准确表达你的感受。

“你太情绪化了,我不想和你吵”、“你这么做就是不爱我”、“我不明白你怎么变得这样冲动、易怒”,都不如一句“一直吵架,我很难过”、“当你说xx时,我很害怕”来得更准确。

许多人在亲密关系里羞于表达感受,他们觉得那是示弱,如果表达感受得不到回应,便会压抑自己的感受,选择冷应对。

擅长表达感受的人,才能更好地处理亲密关系里的矛盾。

你们之间发生的哪些事情,让你觉得伤心、难过、愤怒?伴侣的哪些言行,给你舒适感、安全感?

用具体词汇表达感受,你可以表达积极感受,也可以表达消极感受。

重要的是,表达感受时要有事实依据,而非指责、抱怨伴侣。

如此,沟通才能变得顺畅、冲突才能得到有效缓解。

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大胆说出你的需要

亲密关系里,冲突无法避免,冲突的核心是——彼此内心的渴望没有被满足,这些渴望或许是构成亲密感、满足感的要素。

大多数人不懂得表达渴望和需求,即便争吵也只是发泄情绪,要么指责伴侣,要么为自我狡辩。常常是吵完架精疲力尽,矛盾却依然存在。

争吵时,大胆说出你的需要,不失为一种解决问题的积极手段。

比如:一吵架就情绪失控,实际上内心在害怕什么,希望对方做什么?一吵架就想要逃避,实际上真正想要的是什么?

一旦意识到自己在亲密关系里的需要,便不会因为害怕吵架,更不会只知道一味宣泄情绪。

表达自己的需要,前提是了解你自己,你对自己的了解越多,表达的需要也就越具体、准确,与伴侣沟通中也就更容易得到想要的回应。

如果什么都不做、不说,你的需要当然无人察觉,毕竟伴侣不是你肚子里的蛔虫,不能知晓你的每一个细微想法或潜意识里的需要。

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提出具体请求

吵架时想要问题得到有效解决,就要适时提出具体请求。

请记住,你的请求一定是具体的,而非抽象的;一定是你希望对方做什么,而不是不希望对方做什么;一定要结合自己的感受和需求,而非无理请求;一定要观察对方的反应,确保对方的理解和你的理解是一样的;一定不要命令,而是发自内心的请求。

举一个简单的例子:

丈夫因为工作原因需要一定的社交,妻子却动不动查岗,丈夫没接到电话妻子不高兴、丈夫回家晚了妻子有意见,夫妻俩经常为了这事儿吵架。

丈夫想要妻子相信自己、别把自己看得那么紧,如果用命令的方式就会变成“你能不能有点自我,给我一点自由,不要干涉我的工作”,而具体的请求是“我希望在我应酬的时候,你不要给我打电话”。

现实生活中,提出具体请求前,可以想一想自己需要什么、希望对方做什么、告知对方怎么做,请求越具体,对方就越容易理解你的想法、给你正向反馈。

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遇到争吵,学会使用非暴力沟通的四个要素,你们的关系才能平稳发展。

当然,需要注意的是,表达自我时,也要学会倾听和给予,学会站在对方的角度看待问题。

你觉得情侣吵架的有效沟通方式有哪些?

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