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跟37岁大龄剩女聊了一个月,终于明白她嫁不出去的原因,很悲哀

嘉待情感
1年前
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01.

有位叫悠悠的学员给我发私信,她对自己的定位是“大龄剩女”,并告诉我,虽然很多人说“大龄剩女”这个词不好听,但她就是觉得自己已经是大龄剩女了,别人如此称呼她她能欣然接受,也能以此自嘲。

悠悠是个恨嫁的女孩,特别想找个合适的人结婚,尤其是身边的朋友早已结婚生子,只剩她一个人孤孤单单时,对婚姻的渴望就更强烈。

悠悠给我发她的自拍,她长得不丑,身体也还不错,从二十几岁想结婚开始到三十七岁,期间断断续续谈过不少恋爱,但是没有哪一段恋情能坚持半年,总会因为激情的退却而矛盾重重。

最初,与悠悠聊天时,我试图安慰她,告诉她她的优点有哪些,她很优秀,哪怕到了“大龄剩女”的行列,也不必自怨自艾,也许属于她的缘分马上就来了。

悠悠和我分享她最近刚结束的那段恋情,两人条件相当,长相般配,恋爱三个月就互相见了父母,也一起畅想过如何办一场盛大的婚礼。

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悠悠说:

“我是一个追求浪漫的女孩,之所以和前男友在一起,就是因为他能满足我的浪漫情结。过节啊、生日啊送送花和礼物。平时处处宠着我,把我当公主一样疼爱。家务不用我做,就连洗碗都是他洗。在一起久了我就觉得他变了,没有像从前那样宠溺我,吵架的时候会吼我,对我也没有那么细心了。分手是他提的,他说受不了我这种人,我就想,既然他不爱我了,我爱他也没什么意思,也就答应分手了。”

后来,跟37岁大龄剩女聊了一个月,终于明白她嫁不出去的原因,很悲哀。

因为她跟我分享的几段恋情,结束的方式都很类似,她不断索求爱,感觉不到被爱就吵闹,而后分手。

她想要的好像并不是一个爱人,她爱对方,对方也爱她,她想要的是一个无私“父母”的存在——我永远是你的小公主,你要永远宠爱我,不准吼我,吵架了第一时间认错,永远对我温柔体贴。

我告诉悠悠实话,如果你一直以这样的标准寻找结婚对象,你也许会单身一辈子,因为没有任何一个男人完全符合你对丈夫的预设。

换而言之,你只是渴望被爱,并不懂得真心去爱对方。

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02.

在“快餐式恋爱”盛行的时代,如何判断你在一段亲密关系里是渴望被爱,还是真心喜欢、爱着对方,这很有必要。

否则,哪怕你们结婚了,也很难把日子过下去。

就拿真人秀节目《再见爱人2》里的张婉婷和宋宁峰夫妻举例子,观察这对夫妻的相处模式,尤其是张婉婷在亲密关系里的状态,你就明白了。

张婉婷在节目里数次强调,宋宁峰的角色是一个“宠溺妻子的丈夫”,要给她“很多很多爱”,要发自内心理解和懂得“她的情绪”,否则,她就要哭闹和攻击对方。

张婉婷一直觉得自己在这段关系里付出很多,年龄比宋宁峰小,他刚离婚自己就愿意为他生孩子……这些是实实在在的付出,你要是不宠爱我,就是不爱我。

她其实只是渴望被爱,并不一定真心爱宋宁峰。

若是真心爱着自己的丈夫,她不会当着外人的面说那些让他丢面子的话,她不会处处挤兑丈夫,不给他说话的机会,更不会在丈夫说出自己的感受时,粗暴地告诉她就算自己的某些行为让伴侣不舒服,她也不会改。

张婉婷对爱情的理解非常理想化,在那个当下我感觉到被爱,说明你是爱我的,如果感觉不到,你就一定不爱我。

而宋宁峰又是个不太习惯表达的人,所以张婉婷大多时候是感觉不到的,越是感觉不到被爱就越渴望被爱,越是渴望被爱就越要寻找存在感。

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就像某些大龄剩女,时刻做着“公主梦”,希望自己永远长不大,永远纯真,永远被宠爱。

带着这样的标准找另一半,势必会遭遇重重阻碍,哪怕有幸找到了,也会像张婉婷一样,把婚姻过得一地鸡毛。

当感情出现问题时,请试图分析你自己对这段感情的需求是什么?是渴望被爱,还是真心喜欢对方,想与对方长久走下去?

如果你只想索取,不懂付出;

如果你太关注自己的情绪,而非你们两个人的感受;

如果你总挑对方的刺,觉得和对方在一起自己亏了;

那么你一定是渴望被爱的,对方给得越多越满,就意味着越爱你,而你,很难察觉到对方在这段关系里的情绪及需求。

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03.

女人一定不要把自己当成公主,觉得在亲密关系里,男人就该宠着你、让着你,不论对错,你都得是那个赢家,男人就该对你俯首称臣。

如果你是恨嫁的大龄剩女,一直做着公主梦,那么你嫁不出去的原因,也许是你对爱情抱有太多幻想,无法脚踏实地。

不如从现在开始,试着改变你对爱情的认知。

想与爱人发展一段良好、稳定、长久的亲密关系,就要学会爱人,具备爱人的能力,而不是只向对方索求爱。

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爱的能力有很多。

比如学会情绪管理,不要随意发泄你的情绪,更不要一直陷入负面情绪中。

当伴侣不能及时察觉到你的情绪时,不是对方不在乎你,而是有些情绪需要你自己处理。当伴侣因为某件小事对你有所忽视你,也不是他不爱你,而是他的精力实在有限,无法兼顾这么多。

比如尝试表达你的需求而非指责和抱怨,只有正确表达了,才能被听见。

指责伴侣不爱你,不如告诉他,哪件事让你觉得受伤,原因是什么;抱怨伴侣这不行那不行,不如告诉伴侣下次遇到类似的事情,你希望他该如何处理。

比如学会共情和理解伴侣,这会减少你们之间的许多误会。

伴侣选择这样做,而非按照你的意愿行事,也许他有自己的考量;伴侣对你说话语气不够温柔,也许他在工作中遇到了困难和挫折。

再比如学会尊重彼此的差异性,而非因为“不同”争吵。

再类似的两个人都有不同之处,你有表达观点的权利,伴侣同样有表达自我的权利,不要因为某种分歧独自生闷气,并把问题上升到“他不爱我”,只需要给予他尊重就够了。

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想要走进亲密关系的人,一定得具备爱的能力,才能找到对的人,才能维持好亲密关系;

已经处于亲密关系里的人,同样要具备爱的能力,才能把爱情和婚姻经营得越来越好。

愿你索取时更懂得付出,被人爱着,也欣然爱着对方。

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