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我们真正不愿接纳的,从来都不是另一个人

嘉待情感
1年前
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人生初见欢,相爱容易相处难!

每一对情侣修到婚姻,都有很多美好。恋人的时候哪都好!可是为什么在婚姻中没有了美好欣赏只有了缺点指责呢?

这个问题很有代表性。婚后发现伴侣身上有很多自己接受不了的毛病,忍则内伤,不忍则爆发婚姻危机导致婚姻动荡。

渴望得到他人的认同,是人类的基本需求。

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但在满足这个需求的过程中,很多人会用力过猛,变成完美主义,而一旦变成追求“完美无暇”,事情很可能适得其反。

电影《芳华》中的男主人公刘峰,他一直都是单位里的先进个人,集各种光荣和荣誉于一身。

虽然他乐于助人、质朴善良,但当他向自己暗恋的对象吐露真情时,对方却拒绝了他,当时的台词是“谁让他是活雷锋啊!”剧中女主人公确实爱慕虚荣,有嫁入高干豪门的想法,但想到向自己表白的居然是“活雷锋”,她没有同意,因为刘峰近乎完美的个人形象更适合被赞赏、被敬仰,而不是被爱。

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人们对这样的“完人”不是真正地接纳和喜欢,而是有距离地“敬而远之”。

接纳是为了让我们更加有爱的能力。哪些情景下感觉自己被爱,是不是在自己崩溃身边有人陪着的时候?是不是自己各种无理取闹被纵容的时候?有人接住你的情绪,让我们感觉被爱。

但当我们开始拒绝温暖,更多是因为沉浸在事件里面不想做出相应的改变。我们追求的是更幸福,家庭更加和谐,在这个追求上学会接纳。

我们在发展接纳能力的同时也是在发展一个潜能的过程,是一个提升我们发展能力的过程。越接纳,爱越多!给你选择的空间就越多,不仅仅局限于当下的对和错。

两个人来自不同的原生家庭、求学环境、工作背景,这些导致两个人无法对婚姻家庭事情有一致的感受和看法。你认为她懒,不打扫脏乱,但也许是她认为正常呢?

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家的构建,从来不是简单的事情。一个家庭是否温情有爱,是否充满安全感和支持力,是否可以拥有健康的亲密关系和包容的家庭文化,根植于两个伴侣的投入和成长。

有句话是这么说的,如果你知道我的从前,也许你会原谅我的现在,而接纳就是让你有知道他从前的能力,并帮助你把现在的关系发展的更好。

我们需要了解的是接纳不是妥协,退让,忍让,仅仅只是我接纳已经发生的事实,面对这个我再做出我想要的选择,真正属于自己的选择,而不是在选择中茫然也不至于让自己后悔自己的选择,因为理解,所以懂得,因为懂得,更知道如何去做,无怨无悔。

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