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警惕婚内PUA,“致命婚姻”是如何毁掉一个女人?

嘉待情感
1年前
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熙熙攘攘的街道上,一个失魂落魄的女人进入了大家的视线,引起旁观人的一阵惊呼。

她浑身是血,目光呆滞,嘴里仿佛一直不停的念叨着什么,就这样手里拎着一把菜刀,晃晃悠悠的在众目睽睽之下走进了公安局。

“我杀死了我丈夫,你们枪毙我吧!”

短短几个字,却似一道惊雷,终结了原本平静的一天。

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这一幕出自最新热播网剧《谁是凶手》,当剧中的曹瑛侠一字一顿的面对警察讲出自己的故事时,所有在场的人都不寒而栗。

在询问中,警方发现曹瑛侠对手机震动声异常恐惧,这显然不合常理,但随即调查发现,曹瑛侠的丈夫吴明名下有一个奇怪的手机号,同时发现在他们夫妻家中地板下还藏了一只手机。

让人震惊的是,这部手机中全是吴明发给曹瑛侠的各种不堪入目的短信,从人身攻击到精神侮辱,再到谩骂要挟,让人不得不怀疑,曹瑛侠也许在婚内长期承受着精神虐待。

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但此时,曹瑛侠的情绪变得异常激动 ,不停地挣扎坚持为丈夫吴明开脱:“我的丈夫,是一个很好的人。”

声音铿锵有力,但眼里无法掩饰的悲凉还是让人不禁怀疑这背后到底隐藏了什么。

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她到底怎么了?在剧中,心理咨询师揭开了真相,原来,吴明对曹瑛侠实施了长久的精神控制和摧毁,简单来说,也就是PUA。

PUA的英文全称是:Pick-up Artist,意指“搭讪艺术家”。

最初“PUA”是一种鼓励男性不断完善自我、提高情商,以便和异性交往、恋爱的技巧。

但随着时间的推移,“PUA”逐渐演变为一种心理操控术,在亲密关系中常表现为一种“负面洗脑”,通过打压对方来实现“精神控制”的目的。

有人说,PUA离我们很遥远,只要擦亮双眼就可以避免被操纵。但其实它存在于生活的方方面面,或许此刻的你正遭受着来自于伴侣或周围人的情感虐待或操纵,虽然我们没有意识到,但它正真实地发生。

比你好看的有很多,但我还是选了你。

你自己愿意的,我可没逼你。

要不是为了你,我还用这么辛苦?

这些看似稀松平常的对话,你经历过吗?如果有,请你警惕,或许这个人正在对你进行打压,以此让你产生愧疚,最后“臣服”于他。

有想过吗?人活一辈子,会经历多少PUA?

最常出现PUA套路的感情,就是爱情。PUA原本只是通过小技巧,接近喜欢的人,用心理学让对方对自己增加好感,他们被称为“搭讪艺术家”,后来却演变成为一种骗术。

从相遇到熟识,对方从始至终地营造出一种神秘又似曾相识的感觉。好像他就是你的“命中注定”。

可实际上,他只是想通过精神诱骗,欺骗你的感情,达到控制你的目的,以此获得性或是金钱满足。

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PUA的本质是什么?容易被PUA的人都有什么特点?最近,李松蔚老师也在《圆桌派》上聊PUA。

他提出一个重要的发现:容易被PUA的人,常常是反直觉的、忽略负面感受的。

因为权威告诉我们要跳出舒适区,不舒服就对了。于是面对批评,我们会说:不要生气。要去从里面吸收一些可能对个人有益的建议。

这跟PUA的本质恰恰是贴合的,让你不舒服的同时,还让你自我怀疑,然后做出符合对方标准的改变。

面对PUA式情感操纵,不容易被PUA的人,

要么很生气:烦死了,关你P事?

要么毫不在意:那是你的看法,我并不这么认为。

而容易被PUA的人,下意识地忽略感受,转而反思自己:有道理,我应该改变自己。

心理学博士罗宾·斯特恩,在《煤气灯效应》中把这类关系定义为:煤气灯操纵。

操纵方,认为自己凡事都正确

而被操纵者,会把对方理想化,让对方来定义自己的对错标准。

在罗宾看来:这是一场双人舞。

如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法,和“需要对方的爱或肯定,自己才能完整”的感觉,你就容易遭遇煤气灯操纵。

根源来说,容易被PUA的人,都有一个共同点:他们在情感上都是匮乏的。

他们近乎疯狂地寻求爱与认可,哪怕对方能给的只是畸形的爱,哪怕对方永远打压自己。

甚至幻想着通过努力来感化、改变对方,以此得到一段好的关系、一个肯定的回应。

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正如剧中的曹瑛侠,长期遭受吴明病态的控制,可悲的是所有人都觉得吴明是个好人,邻居称赞,父母夸赞。

在孩子眼里,爸爸很爱妈妈,所有人都知道妈妈有病,爸爸护着妈妈,在孩子看来,曹瑛侠就是一个有精神病的妈妈,而她的爸爸就是一个完美的爸爸。几乎所有人都觉得曹瑛侠嫁给了吴明是有福气的,幸运的。

当一个所有人觉得是好人的人对你施加恶意的时候,你下意识的反应并不是反抗,而是真正会怀疑自己。吴明说她比厕所还臭,她就觉得自己臭,她就一遍一遍洗澡。她说,“在太阳底下一晒,我身上就像垃圾一样臭。”她走路也是贴着墙根走,怕别人嫌弃她。

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她已经完全失去了自我,她把别人的意见当成自己的意见,她不知道自己喜不喜欢吴明,但是他们说吴明那么好,她就应该喜欢他。她总是把他们挂在嘴边上,他们说我有病,他们说我老公是个好人......

事实是,只要吴明和曹瑛侠的意见相左,有任何的不顺从,吴明就会用手机的震动恐吓她,刺激她,逼迫她顺从自己,折磨曹瑛侠,扭曲她的认知。

曹瑛侠和吴明的婚姻就像是一场绑架,人质对于绑架者的态度会发生一种完全转变的过程,从最开始的恐惧逐渐产生感激之情,到最后,这种感情会变成屈服。

其实遇到PUA不可怕,勇敢点就能让渣男从你的生活中消失,但最可怕的是,你明知道他是渣男,却还愿意继续被他伤害,毫无底线地卑微的爱着。

正如北大的包丽,直到生命最后一刻也没等到属于她的正义。因为没有了第一次,对方便借此提出各种过分的要求折磨她:

你为我怀一个孩子,然后打掉他。

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包丽的真心,在对方那里不过是一个满足私欲的工具,呼之即来,召之即去。

《明星大侦探》曾经做过一期关于PUA的主题。从心理学的角度进行了分析:对你PUA的人,会先夸你,随之打压你。这样夸赞加打压的模式,让你慢慢对你他产生依赖,以为自己爱上他—于是对他付出什么,都心甘情愿。

当你发现有人像“真命天子”一般突然出现,请千万要小心。童话的确美好,但越美的故事中,越会有反派。

如果你在引擎搜索“PUA”,网页会给出提示:“爱情没有捷径可走。”然而事实是:无论爱情、亲情还是职场,总有人以为用套路就能一劳永逸,真心为你好的人,永远不会摆出一副高高在上的姿态,谁如命运似的,推着你向前走呢?

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心理学上认为,当逐渐开始意识到伴侣的欺骗和背叛之后,往往会产生几个阶段:悲伤、愤怒、否认、恐惧、适应、承认、救赎。

1. 在悲伤、愤怒后,你必须成为那个重新设定界限的人。

2. 在适应和初步承认后,你要直面他明显的谎言,与他对质。

3. 你要弄清楚他模棱两可的语言表达具体意思。

4. 你需要知道你自己的感受,这样才能对他有清楚的了解。

5. 如果你尝试了所有方法都无法改变他的话,你就必须放弃,以减少你的损失,这正是救赎自己的意义。

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这样的“承认不被爱”的过程固然痛苦,但痛苦被释放出来才能迎来新的开始。马尔克斯在《霍乱时期的爱情》中写道:“我们最常见的‘美德’之一就是对自己的不幸逆来顺受。”

婚姻里的美德绝不是“逆来顺受”,纵使“真正的好男人越来越少”,也不能令整个社会为之降低标准。

爱不是屈就迎合。不断降格的妥协,只会换来幸福的假象。

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