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从“撒狗粮”,到“遭遇冷暴力”,郑爽的经历透露出恋爱密码

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1年前
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从“撒狗粮”,到“遭遇冷暴力”,她经历了什么?

最近,娱乐节目《女儿们的恋爱》第二季开播,郑爽和张恒是嘉宾之一。

这对情侣制造了不少话题,喜提热搜。

图为郑爽张恒制造的“热搜”

不过,我看得有点“尬”。因为两人的互动和相处,前后反差太大。

先是郑爽“撒狗粮”。

她一边吃着张恒特地给她送的食物,一边吐槽:“张恒很讨厌,简直就是减肥路上的绊脚石,因为他不在乎我到底是胖了还是瘦了。”

那到底是胖了还是廋了呢?当然是胖子,而且是“胖了十斤”。不过,即便一贯重视外形,郑爽对此仍然是乐在其中,说这下“更有了安全感”,一副典型的“有爱万事足”的小女人模样。

当然,狗粮不仅仅限于此。在郑爽工作时,张恒全程陪同,帮着拿包拎水壶,跑前跑后,就算坐在台下玩手机,也是“一心二用”,时不时看向台上的女神。

可以说,张恒对郑爽,既有身体上的照顾,又有精神上的慰藉,郑爽的“狗粮”,让人认为她在两段失败的恋情后,迎来了真正的幸福。

但是后来,郑爽遭遇了“冷暴力”。

节目中,先前甜蜜的情侣,发生了争执。起因是郑爽新戏杀青,张恒去接她,给她买了十几套衣服。

不料,郑爽的一句“不喜欢”,开启了张恒的“冷暴力”,两人之间的气氛降到冰点。

郑爽先是找话题向张恒示好,把差错归结到自己身上,还主动牵起他的手,但张恒一直是爱答不理的,只丢下一句“跟衣服没关系”。

之后,无论郑爽怎么找话题,张恒都是一副“冰山脸”,就算回应,也很简短,比如“审美不同、我效率低、不聊了”等等,让人看得尴尬。

我在心疼郑爽之余,特别想问一句:发生了什么,怎么前后反差这么大?

有一种恋爱“绝活”,叫“变脸”

“变脸”是川剧中的“绝活”,艺术家们在表演时,以形传神,神形兼备,演绎得稳、准、快、帅、美。

要么是整张脸全变,有3变、5变甚至9变,要么是局部变。总之,叫人惊叹。

其实,恋爱中,也存在“变脸”这种绝活(非贬义),就像郑爽的男朋友那样。

他对郑爽,又呵护又陪伴,好是真好,这个谁也不能否认;但“冷”起来的时候,那也是真的不好。

如果我们回想一下,就可以发现,这种前后不一的表现,普遍存在于恋爱关系中。

比如,同是一句“我饿了”,女生在不同的时间段说,会收到不同的回应:

恋爱三个月时,收到的回应是:“宝贝你饿了?等我,我马上来带你去吃饭!”

恋爱一年时,收到的回应是:“饿了就订外卖呀,你跟我说有什么用?我又不是外卖小哥。”

这是言语上的不同,具体行为上,那种反差也让人大跌眼镜。拿“道歉”来举例吧。

恋爱三个月时的道歉:“不生气了好不好,求你了,你让我做什么都可以。”

恋爱一年时的道歉:“你怎么又生气了?你这脾气要改知道吗?算了算了,随便吧,你爱怎样想就怎样想。”

可以说,这前后的反差,媲美川剧中的“变脸”艺术绰绰有余,甚至还会让人有一种同时和两个人在交往的错觉。

为什么会有“恋爱变脸术”?该怎样应对?

首先,我们要明确,恋爱中的“变脸”,并不等于“不爱了”。

它只是在提示我们,跟我们恋爱的这个人,没有我们想象中那么好,但也不是我们想象中那么坏。

而我们之所以会有心理落差,是因为我们遵循了“所见即所得”原理,即:我们眼睛看到了什么,心里就相信什么。

心理学上有个专门的名词概括这种行为——“验证性偏差”,它的意思是,“与寻找证据证伪自己的信念相比,我们更愿意去证实它们。”

其次,我们要区分对待恋人的“变脸”。

虽然说,“变脸”≠“变心”,但要不要因为对方的“变”而去结束恋情,我们需要具体问题具体分析。

如果对方的“变”,前后反差非常之大,比如,之前温柔特贴,后来粗鄙暴力,之前踏实上进,后来吃喝玩乐,等等。

如果是这种,那么我建议,这段恋情可以暂停下来,进入“评估期”,等评估结束后,再做定论。

如果对方的“变”,只是不符合我们的“想象”,比如,之前他温柔体贴,后来发现,他也并不是时时刻刻以你为中心;之前他很顺从,后来发现,他也会分轻重缓急,并不是没有思考能力,被你牵着鼻子走。等等。

如果是这种,建议女生放平心态,让自己成熟起来,共同建立一个健康的恋爱模式。

如果你的恋人“变脸”了,这里有3条建议

日本作家松浦弥太郎说:“爱,就是让对方活出自我。被爱,就是对方让你活出自我。”

爱的愿义,是“被看见”。判断一段感情好坏的标准之一,是对方有没有在你面前“做自己”。

所以,如果你遭遇了恋人的“变脸”,TA在你面前的行事方式,以及你们的相处模式,发生了可接受程度内的改变,那么,这里有3条建议。

第一,别盲目。

世界上没有100%完美的人,虽然“情人眼里出西施”,但这个“西施”,是人们以“爱”为滤镜美化出来的。

如果有一天,你发现恋人某些方面非常“弱”,请不要盲目终止恋情,多想想当初吸引你的那些“点”。

第二,别先入为主。

第一印象有强大的心理暗示功能,但如果想要收获一个匹配度高的恋人,还请不要太依赖第一眼的所见和所得。

第三,别太自以为是。

人际关系中有个定律叫“镜子效应”,你怎样对别人,你就会被怎样对待。同理,当你认为你的恋人“变了”,很可能,你在恋人眼里,也“变了”。

任何不愉快的产生,都不可能仅仅只是一方的责任。当发生争吵时,不妨先做自我审视:“是我对他投放了不符合实际的期望,还是他真的没有满足我呢?”

如果答案是前者,那就需要你少些执念,多些理解和包容;如果答案是后者,那就建立起有效的“沟通机制”,比如,有矛盾时,不能冷暴力处理,双方要在24小时内,至少发起2次沟通。

“爱不是相互凝视,而是朝同一个方向看去”。

最后,愿有情人,既能吵吵闹闹,又能甜甜蜜蜜地,相爱到老。

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