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曾经如胶似漆,现在一地鸡毛的婚姻,如何在30天内快速修复?

嘉待情感
1年前
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如何处理好夫妻关系?听过太多来求助的委托人,她们的感情遭遇让我感叹:有多少感情其实早就危机重重,恋情和婚姻许久前便出现了各种即将破裂的征兆。你工作了一整天,也可能是带孩子被疲劳轰炸了整个晚上,头晕目眩。教训孩子喊到自己喉咙沙哑,小声说话都痛。他却还没有回家。

甚至1小时前,你就已经看到他的车停在楼下,却一直没有熄火。他宁可坐在车里发呆,觉得能少和你待一会也值了。终于楼道响起了他的脚步声,你听见他步伐里的沉重,仿佛一刀刀扎在心上:“你有什么好累的?我和工作家庭战斗了一整天,你不做个贴心爱人,还一副回家见我是一种煎熬的嘴脸?”

他终于像一滩烂泥一样心不甘情不愿的挪进了屋,那又怎么样呢?顶多问你一句:“孩子睡啦?”或者直接忽视你的存在,打开电视机,瘫在沙发上玩手机,脸上写着的都是:“别烦我,你该干嘛干嘛去。”你再也忍不住那股火了,对他吼道:“你除了玩还会干嘛呢?每天回来得晚,也没见你赚一座金山!家里你不管,孩子也不顾,一天和我说不上两句话!你到底还想不想过!”

他也只会机械式的回复几句,随便打发你一下。你看到他满脸不在乎,不带任何感情。他对任何一个陌生人都会笑容以待,为什么看你的眼神那么不耐烦,巴不得你能消失在他面前?你想到,以前他是怎么对你的?你还没走出公司大门,远远就已经闻到他怀里抱着一大捧鲜花的香气。

每次约会他车接车送,发动机的声音你都听熟悉了,还没到门口就已知道是他的车。后来热恋期时,回到家,做饭洗碗,他曾经在你耳边温柔的说过无数情话。和他在一起哪怕只是吃饭看电影,也会觉得饭菜更美味、影片的色彩仿佛都更鲜艳了。

出去旅行,他把你照顾的无微不至,就算你在看风景,他眼里却全是你。他对你这种极强的关注程度,让那时的你从不缺乏安全感。而现在呢?家里乱糟糟的,哪有时间收拾呢?你家务包干,他从不主动帮手——做饭洗碗,油烟味、垃圾桶里孩子换下尿布的臭气,洗衣机里洗完没时间拿出来晒的、闷了一天散发出馊气的味道混合在一起,你鼻子一酸,却知道就算哭,他也不会心疼,反而只想远远的躲开你这个“麻烦”。

挽回的第一步,是让自己面对真相。

不要总是骗自己,认为一切的痛苦都只是因为分手这一个原因!实际上在他说出分手/离婚之前,你们的感情早就已经要多糟糕有多糟糕了!他正式提出分手、离婚、出轨,不过是给一段早已死亡的感情,盖下确认章而已!你们的爱情实在太差劲才是分手的根本原因,也是需要解决的、最核心的问题。他坚定的离开,只不过是必然结果。学员陈瑶(化名)一开始也是,固执的深陷在被自己强行美化过的回忆中:

如果你连直面残酷现实的勇气都没有,挽回?那你是绝对没能力做到的!陈瑶告诉我,听完这段话,她一大早在办公室哭到冲进洗手间,怕被同事看到。因为她终于直面真相:原来她用“曾经他对我那么好”这样的幻象,麻痹自己许久以来在婚姻中的痛苦煎熬、自己骗自己,居然已经长达8年!

我对她说,你虽然看起来是那个执着的人,其实也只是靠回忆支撑着这段残破的婚姻,更何况一个正值黄金年龄的男人呢?其实他和你一样啊,只是他决定做那个结束这种彼此消耗和折磨的人。没错,你说你想要挽回,但你自己都没搞明白的一点是:你们之前曾拥有过的,早在他彻底离开前,那段快乐的感情早就死亡了!

而且,她知道自己放不下,自己仍然对丈夫/丈夫/老公有爱的啊!这么多年的互相纠缠,感情却始终是她从未想过分开的最根本的理由啊!最可能成功挽回的人,永远是那些想清楚感情、那个男人其实对于自己的幸福是超越一切的存在的聪明女人。那还有什么比为此努力、付出一切,更值得呢?

陈瑶在我的建议下,选择了婚姻修复的咨询师服务,我也为她分配到最适合她情况、最擅长这一型婚姻劝和、处理类似案件委托经验最为丰富的专家级咨询师——做出最优咨询师匹配及服务监督。挽回初期,陈瑶面临的局势比较严峻。根据各方侧面打听,丈夫/丈夫/老公易休(化名)应该是暂时外面并没有人,但他离婚的态度非常坚决!

易休提出离婚,是因为一天加班后他和同事去吃宵夜,8点多时陈瑶给他电话,他说自己在吃饭,晚点回家。而陈瑶9点开始,疯狂的给他打了十几个电话,易休不厌其烦,不仅没接,还直接关掉了手机。11点多易休回家后,陈瑶用暴风骤雨般的怒吼、抱怨、指责迎接他。他一开始满脸不耐烦,后来变成面无表情,终于,满眼鄙视的看着她——把家里的一个花瓶摔在了两人面前,提出了离婚:“不过了,老子受够了,你爱怎么闹随便你,我不奉陪了。”

接下来的几周,陈瑶从装作不知道易休提过离婚,到放低姿态求他,说自己会改,但易休油盐不进,虽然这是他第一次提出要离婚,但他是铁了心了!陈瑶试了自己能想到的所有方法,他不为所动。易休除了逼迫她离婚,其他时候陈瑶和他说话,他干脆当听不到。有天甚至直接开车把她拉到了民政局坚决要办手续,陈瑶装作上厕所逃走才差点没真把婚给离了!

和8年里骗自己婚姻还过得下去的自欺欺人一样,整个感情的信念系统都是需要重建的。董芊老师的问陈瑶:她觉得真正特别好的感情、婚姻,是什么样的?说的越具体越好。为什么女人认为“好”的感情,都有这些要求呢?我可以负责任的告诉你,没错,好的感情和婚姻里,这些东西一样也不会缺。可如果你要是觉得这才是爱情本身,那抱歉,你永远也得不到这样的爱人!

一定要搞清楚,无论是恋爱还是婚姻,你们现在是爱情关系,不是他找一个老妈子,你找一个亲爹!因为成年人的感情关系,能长久维系的只有爱情,求照顾、当“宝宝”,那就意味着关系总有一天会走到尽头,独自离开“父母”!

而什么是爱情关系呢?是两性的吸引力,是彼此的支持,是浪漫的心动,是性的快感,是一颦一笑间只有你和我两人能懂的默契!是不论做什么,心里都满当当只能装的下对方的愉悦!总之,是除了爱情以外,任何其他关系,都无法提供的感受和体验!男人一开始找女友、妻子/妻子/老婆,想得到的就是满足男性征服欲、情爱的狂喜。陈瑶却给易休“老妈子般的生活服侍”,再向他讨要“亲情一样的照顾”?那可不好意思,既然你给不了我要的东西,恕我不奉陪,我要甩掉你,去别处找我最初就要的爱情好了。

美国权威实验室曾经做过一项统计,最健康甜蜜的感情,是每有过5次积极快乐的互动,才有1次消极的争吵。很多情侣/夫妻的感情,正是吵着吵着吵散的。很多学员和爱人就别说5次浪漫愉快的交流了,恨不得10次对话,10次都在互相指责和辱骂!

就不拉扯他们平常各种争吵,就只论导致易休提出离婚的“和同事吃夜宵不接电话”事件,董芊老师就已清晰的拎出陈瑶的感情处理模式:咄咄逼人,不允许婚姻有一点令自己不满的地方。对关系没有合理的预期,毫无“容错率”。其实明明只是丈夫/丈夫/老公交代过的晚回家小事,但她从一开始的疯狂追电话,到后来的得理不饶人、上纲上线。

把小矛盾升级成“不把家放在眼里”,易休辩解道:“我告诉过你会晚点回来,为什么还不断追电话?”她又说:“不是为你好的话,你死在外面我都不管。”来毫无逻辑的偷换概念。这样的压迫感,让他们的婚姻常年给易休的感觉会是什么呢?就是永远提着一口气,仿佛无法顺畅的呼吸!被逼的无路可走的男人会怎么样?当然就是干脆破罐子破摔啊!这也是为什么既然离婚已经说出口,易休的心也无情起来,不愿听劝了!

和有些学员初期沟通的时候,发现很多人都会处于同样的状态:他虽然有很多不好,那为什么你还是想挽回呢?为什么他离开你,那种心碎的感觉你根本无法忍受呢?瞪大眼睛处处找他的茬、挑他的刺,忽略了感情中他给你带来的一切美好,却对自己身上被他包容的种种缺点,视而不见!

陈瑶就是这样,她对丈夫/丈夫/老公诸多怨言,却总是无视自己的缺点:脾气暴躁、粘人、经常骂丈夫/丈夫/老公,还不顾丈夫/丈夫/老公是不是在开会、谈正经工作,只要她任性劲上来就疯狂打电话发微信吵闹易休。我相信,你想挽回的他,身上一定有很多毛病,一堆让你一看就怒火中烧的缺点。可一个很简单的道理:人无完人。你以为,在他眼里你不是全是缺点吗?你以为你自己很好忍受吗?

哪怕你脑海中关于挽回的念头曾只是一秒闪过,这都是事实在告诉你其实不愿放下!人都是直觉动物,大脑比你精明——会躲开那些有害的,倾向于选择那些实际是自己有益的!那一丝想挽回的潜意识,正是在告诉你:他没有那么差,其实你爱他!那么勇敢面对自己的真心好吗?此刻万万不愿失去他的是你,知道只有他回来未来才会幸福的是你,绝地求生的——正正就是你!

你是不是也和许多学员一样,找到了另一半,仿佛大仇已报一样,觉得终于告一段落了,我终于可以想怎么样就怎么样,再也不用努力了!请记住,任何感情的成功,都是经营的成功,没有例外。如果你以为你的感情就停滞在开始的那一刻,什么也不用做就能一直幸福下去,我只能说,你离哭的日子,真不远了!

易休娶了陈瑶后,8年间的人生发生了极大变化。从小职员做到地区负责人,薪资翻了不只3倍!就连身边的朋友,也都从求职的毕业大学生,变成了各种企业的高层、官职人员。他的社交圈子、平常交流的话题,越来越“专业”、“高端”化。

而陈瑶呢?直白点说,她和8年前的自己,并没有什么区别!她除了年纪的增长,其它方面甚至不进反退,仿佛被卡壳在过去无法动弹一般。换了3份工作,都是做一个可有可无的会计,工资不仅没涨,还不得老板欢心时常被骂,回家她和丈夫/丈夫/老公也就只剩下抱怨和发泄情绪。

和易休的沟通,因为她自己从来没有过进步,自身生活不够丰富,所以聊天话题自然极度匮乏!说来说去,永远是那些无趣琐事。陈瑶变成了一个被时间抛弃的女人,不再能满足一直在向前奔跑的丈夫/丈夫/老公的需求,20岁的易休爱着20岁的陈瑶,但是30岁的成功男人,再对着一个一直停留在原地的宝宝,他受够了!挽回势在必得,想失败都很难!但大方向来说,咨询师从以上四方面入手,成功完成了陈瑶的挽回委托:

1.打醒臆想的自己,收获真实的爱!

首先针对陈瑶感情核心问题一:婚姻变成了照顾,爱情缺失。多年来她把易休在生活上“伺候”的舒舒坦坦,家务不用丈夫/丈夫/老公动手。不管是公婆,还是丈夫/丈夫/老公的同事朋友来家里玩,她从来都是招呼周到,做饭洗碗。有次公公生病住院,她在医院跑前跑后,送饭煲汤,一个月没睡几场好觉。

咨询师毫不留情的指出陈瑶这种做法的低效:是的,她的付出令人称赞和感叹,但爱情可不是全凭感动和“便利”!而且人性本能决定了“感激”这种情绪,很容易就会被抛诸脑后,时间一长,就觉得是你应该做的、习以为常了!

更何况这些事全都吃力不讨好啊!妻子的角色是缺失的!因为费力去干任何一个保姆、护工都能干的事,你的“可替代性”太强了!男人想随时填补你这个傻傻付出的“服务人员”的位子,易如反掌!咨询师告诉陈瑶,想变成不可替代的人,就要自带不可替代的属性!那便是做回妻子,而不是保姆、护工。

而当妻子,比保姆做的事更需要“技术含量”,但可轻松得多!跳出爱的误区后,咨询师进一步教会陈瑶如何从各个层面对男性形成强吸引力、让易休再次以看待一个迷人异性的眼光看待她,并产生了令人吃惊的效果!易休不再天天把离婚挂在嘴边,通过咨询师的指导,两人还恢复了性生活的和谐!易休十分好奇,为什么陈瑶突然风韵诱人,将女人味发挥到了极致?而这种激情的吸引,让他不禁想更多的探索身边这个突然彻底变了一个人的她!

2.让男人无论如何都舍不得离开一个女人的,到底是什么?

想让男人爱你,不必费力气。一个男人不会因为你让他少做了家务、生活上省事了而离不开你的!根据机构大数据显示,那些已婚20-30年,仍然说自己完全离不开妻子的男人,他们都非常在乎这一点:受中国传统婚恋观荼毒,很多女人,把恋爱/婚姻过分理想化,压根不允许男人犯错!

这些都是非常幼稚愚蠢的,长此以往,你想达到的被男人跪舔不仅不可能,反而他直接扭头就走,让你苦苦哀求都求不回来!问题的根源在于你从来没有真正认可过:爱情关系中,两人一定会有矛盾。因此一旦出现问题,你自然没有包容心!

包容爱人,并不是要你放弃底线,更不是让你低姿态哀求。比如说陈瑶,咨询师让她认清真实的人性:人都会犯懒,都会犯错,丈夫/丈夫/老公回家晚、不接电话、有时不耐烦,都是因为他工作太忙。有时也是因为陈瑶逼的太紧,让他压力更大,如此煎熬的环境,他不想逃离是不可能的!

于是两人关系缓和后,咨询师指导陈瑶给丈夫/丈夫/老公少发点微信,他的电话有时故意不接或者晚点再回复。让她改掉“夺命连环call”的毛病,偶尔劝丈夫/丈夫/老公出去见朋友,不要断了多年的感情。易休惊讶于她如此大的转变,反而对她的依恋越来越浓,天天下班早早回家,和她相处的时光,一刻也不想浪费!

3.只要你睁开双眼,他就会回来!

之前陈瑶只看到易休的缺点,却全然忽视自己的不对。而咨询师针对这一核心问题,教陈瑶睁大“发现美的眼睛”,看到易休身上,其实有着无数优点,而女人对男人的爱,很多时候也来自崇拜的情绪:陈瑶终于睁开双眼,真实的体会到丈夫/丈夫/老公的好,意识到自己以前太挑剔了!当你只看得见一个男人的缺点时,对他态度怎么会好呢?

其次,当陈瑶经过咨询师指点,诚实面对自己的缺点,尽量把任性调整到易休能够接受的范围内,还向易休诚恳的表示了对他的崇拜、和他一直以来对自己宽容的感激。讲到动情之处,把易休都说哭了,对她说:“妻子/妻子/老婆,以后我们好好过,别再闹离婚了。”

4.追上时间,让爱永不过期!

陈瑶不能再做一个被时间抛下的人,她需要和易休共同进步。以前她在感情中,来来去去能找到话题,不过也就是那几句:今天吃什么?回不回父母家?

营造浪漫、心灵交流、灵魂伴侣?在他们的婚姻中压根就没存在过!而通过一个月来咨询师的辅导,现在的她不仅在感情中游刃有余,更是明白提升自己内心丰富世界的重要性!她和小姐妹一起报了舞蹈课,和一群志同道合的朋友相处,让她整个人的精神面貌远胜从前!更加重要的是,咨询师指点她:多关心丈夫/丈夫/老公平常关注的新闻、话题。了解丈夫/丈夫/老公的工作、交际圈,到底是做什么的。

有时在易休工作不顺时,她也能插上两句嘴,谈不上职场的左膀右臂吧,可至少丈夫/丈夫/老公越来越愿意对她敞开心扉的倾诉,对她刮目相看,越发离不开她了!

至此,整个挽回方案历时35天,最终挽回成功。如果你也正在遭遇这样的婚姻问题,又不知道怎么办。点击右下角的在线咨询联系老师,老师会马上帮助你分析。

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